Pièce de Résistence

OS TRÊS PEDIDOS DA MULHERADA

2011-06-29T01:31:00.001+02:00

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.

- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:

- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque ele é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as respostas de Deus.

Um mês depois voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.

- O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...

Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...
As mulheres começaram a berrar e reclamar:

-Por quê, Senhor?
São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer!!!
E isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação...

Velho sábio

2011-06-28T15:52:00.001+02:00

Conta a lenda que um velho sábio, tido como Mestre da paciência, era capaz de derrotar qualquer adversário. Certa tarde, um homem conhecido por sua total falta de escrúpulos apareceu com a intenção de desafiar o mestre da paciência.

O velho aceitou. O desafio e o homem começou a insultá-lo.

Chegou a jogar algumas pedras em sua direcção, cuspiu em sua direcção e gritou todos os tipos de insultos.

Durante horas fez tudo para provocá-lo, mas o velho permaneceu impassível. No final da tarde sentindo-se já exausto e humilhado, o homens e deu por vencido e retirou-se.

Impressionados, os alunos perguntaram ao mestre como ele pudera suportar tanta indignidade. O mestre perguntou:

Se alguém chega até você com um presente, e você não o aceita, a quem pertence o presente? A quem tentou entregá-lo, respondeu um dos discípulos.

O mesmo vale para a inveja, a raiva e os insultos. Quando não são aceites, continuam pertencendo a quem os carregava consigo.

A sua paz interior, depende exclusivamente de você.

As pessoas não podem lhe tirar a calma.

Só se você permitir...

10 Homens e 01 mulher

2011-06-28T15:04:00.001+02:00

10 Homens e 01 mulher

Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicóptero.Eram dez homens e
uma mulher. Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda. Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda, pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira do mundo, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas ...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas...E caíram da corda... Nunca subestime o poder e a inteligência
de uma mulher...

Contos de Fajão-O POTE DA VERDADE

2011-05-24T12:19:00.002+02:00

Estava a decorrer um julgamento no tribunal de Fajão, e a certa altura uma testemunha fez o seu depoimento e rematou:

- Isto é que é a verdade.

O Juiz, ao ouvir falar em verdade, perguntou ao Delegado e ao Escrivão o que era aquilo, a verdade. Afinal, ninguém ali sabia o que era: só sabiam que era uma coisa que vinha de Coimbra.

Então encarregaram o oficial de diligências de ir a Coimbra buscar a verdade.

Ele foi, levou um grande pote para trazer cheio de verdade, e quando chegou à entrada de Coimbra, ali por alturas do Calhabé, perguntou onde era a Universidade, pois lhe pareceu que na Universidade é que encontraria verdade com fartura.

Calhou passarem por ali uns estudantes, e ao verem aquele serrano de carapuça e tamancos abertos, vestido de burel, a perguntar onde era a Universidade, para lá ir buscar a verdade, logo acudiram dizendo: Deixe cá isso connosco, e amanhã às tantas horas esteja aqui, que nós trazemos o pote cheio de verdade.

O homem concordou e entregou-lhes o pote.

Dali os estudantes foram para a sua «República», e nessa noite todos «fizeram» para dentro do pote. Depois puseram-lhe um pano na boca e amarraram-no muito bem, e no dia seguinte, de manhã, lá estavam no sítio combinado, com o pote da verdade.

«Aqui está o pote cheio de verdade. O senhor leve-o com muito cuidado, e não o abra nem o deixe abrir senão quando chegar a Fajão, e diante do Sr. Juiz e das autoridades da vila, porque a verdade é uma coisa muito fina, evapora-se com muita facilidade».

O oficial de diligências, todo satisfeito, lá foi para Fajão com o pote da verdade.

Chegado a Fajão, dirigiu-se à Praça, em frente da Câmara. Logo constou que tinha chegado a verdade, e todos se juntaram: o Juiz, o Pascoal, o Escrivão e as demais autoridades. Diante de todos foi destapado o pote, colocado em cima de um poial, e o Juiz foi o primeiro a cheirar.

—«Parece que é merda!...», disse ele.

E o oficial de diligências respondeu:

—«É verdade!»

Seguidamente todos cheiravam, e todos diziam:

«Realmente parece que é merda».

Mas o homem respondia sempre: —«É verdade!»

Contos de Fajão - Recolha de Monsenhor Nunes Pereira Edição do Museu Antropológico de Coimbra

CORRIGINDO 21 VELHOS DITADOS

2011-01-30T18:37:00.000+01:00

01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado ou loira".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala o que quiser. Quem tem dinheiro é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ...ferrar com tudo mesmo!"
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança...e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... Enchente."
16- "Devagar.... se demora chegar."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

COISAS SOBRE O POETA ALEGRE. de Miguel A. Fonseca

2011-01-21T11:39:00.004+01:00

Alguém que foi contemporâneo dele em Coimbra, tinha opinião ainda pior
Gente desta, já temos que chegue!

Mais umas "dicas" que julgo assentarem bem na criatura.
Após uma entrevista que deu no NOTÍCIAS SÁBADO' 220 de 27 de Março de
2010, fiquei com a sensação de que realmente sempre foi um
"burguesote menino de Família".
O que me surpreendeu foi a falta de pudor e crítica com que descreve a
sua iniciação sexual com a "CRIADA LÁ DE CASA"!!

Estas infelizes "criadas lá de casa" eram oriundas de famílias muito
pobres, indo a maior parte das vezes trabalhar que nem escravas para casa dos SENHORES FEUDAIS, até só pela comida (quando não eram os restos), abusadas e iniciadas nestas lides sexuais, que eram consideradas naturais, como diz o poeta : "Não sei se choca, acho que é uma coisa natural por que muita gente passou..."Aqui é uma coisa normal, quase inocente." "A situação é vulgar à época e acontece com a
criada lá de casa."

O espantoso, não é o ter acontecido! É o despudor com que estes REVOLUCIONÁRIOS, que parecem ter na alma os genes da defesa do POVO, assumirem estas coisas!
É claro, começaram o treino a f....r as criadas lá de casa, continuaram a f.....r os camaradas na guerra e preparam-se para f.....r o POVO.
Não está mal, porque julgo que este povo português tem demonstrado nos últimos tempos que gosta de ser f.....dido! Por isso reitero, não está mal visto.

Vou calar-me, porque quando entro nesta senda vicentina, penso que ainda estou no Serviço Militar a falar aos meus camaradas de guerra, enquanto entre duas cervejas e um cigarro ouvíamos, cerca das 21 Horas
(?), "RÁDIO BRAZAVILLE".
E quem falava, quem? A insultar-nos de tudo!
Adivinhem lá, adivinhem!
O "montador das criadas lá de casa", que agora nos estava a montar a nós.E bem montados, pois o herói estava bem longe, fora do alcance das nossas mãos.
Pois bem, nós um bando de parolos, ficávamos espantados com tanta coragem democrática do lado de lá.

Eu escondia a minha face, se tivesse um passado destes para deixar como herança aos meus filhos e meus netos.
Afinal quem querem eles enganar?

Prezo-me por honrar o ADN de todos aqueles que tombaram pela Pátria, que derramaram sangue, suor e lágrimas por este TORRÃO MATERNO de mil anos, desde Vímara Peres (868 dC) até hoje.
Sangue derramado, que empapou campos de batalha e se diluiu nas águas dos Oceanos durante séculos e séculos.
Preocupo-me com as gerações vindouras, mas venero as do passado,porque o que temos e tivemos de património territorial, artístico,valores morais e éticos, só a Eles devemos.
Esta prosa tem especial significado e relevância hoje DIA DE PORTUGAL,DIA DE CAMÕES, que pôs em Poesia a nossa História. E se pensam que toda aquela poesia dos LUSÍADAS é ficção, estão bem enganados, porque se calhar ainda muito ficou por dizer!
Agora, era importante que os nossos jovens esquecessem por uns tempos as paranóias e ignorância em que andam envolvidos, e fossem informados que PORTUGAL não nasceu em 1974.

Em 1974 começou a ficar moribundo! Vamos lá ver se não morre.

É BOM QUE SE REFLICTA SOBRE O CONCORRENTE QUE NA VIDA E SOBRE ELA... SÓ FEZ PROSA !!...

Além de ter desertado do Serviço Militar...

MANUEL ALEGRE -O SENHOR MONARCA

O TESTEMUNHO.

O Dr. que nunca foi.

Privei com Manuel Alegre na Assembleia da República, há alguns anos atrás, não como colega, mas no desempenho das minhas funções de jornalista. Sei de quem falo.

Alegre é um aristocrata, tradicionalista, snob, arrogante e hedonista. É o EU que impera na sua vida! Sempre foi.

Alegre gosta de se ouvir e tem a sorte de ter uma bonita voz, mas é só isso. Não tem hábitos de trabalho, nunca trabalhou, aliás, tem das mulheres um conceito machista e considera ser o melhor do mundo.
Esteve à frente em guerras importantes no PS, como a da co-incineração porque sabia que isso lhe dava palco, holofotes, luzes e TV. Ele é um homem de palco, onde cultiva a sua elevada auto-estima. Sempre esteve
contra o sistema e contra tudo o que fosse difícil, sempre esteve onde estava a vox populi que causava admiração. Ele sabia que só isso lhe daria palco fácil. Ter as luzes sobre si por FAZER, CONSTRUIR coisas
difíceis é mais complicado e menos apetecível para um aristocrata que gosta do ouro, da beleza dos salões, da caça e da pesca. Além do mais ele não saberia como fazê-lo. Nunca soube. Optou pelo caminho do " eu
nunca me calo". Foi mais fácil, mas também é um caminho pouco honorífico e honroso. Prefiro as luzes que se abatem sobre os que optam por ajudar a construir coisas em Portugal, "metendo a mão na massa", tomando decisões impopulares, mas úteis ao país. Esse não é,definitivamente, Manuel Alegre.

Lanço um desafio: alguém consegue ver Manuel Alegre à frente de uma pasta? À frente de uma Câmara Municipal, a fazer coisas ?

Alegre é um oportunista que nunca olhou a meios para se auto-promover. Fala dos instalados da política, mas o que é ele senão um instalado desde 1974? Porque não começa ele a dar o exemplo e dá o seu lugar a
um jovem?

Por último, mas não menos importante, o que se pode pensar de um homem que nunca terminou a licenciatura em direito e deixa que o tratem por um título que não possui? Eu, na Assembleia, nunca o tratei por dr.porque não o é, apesar de saber que ele não gostava do Sr., é isso que é.

Senhor Manuel Alegre.

Se é que é Senhor..., porque para sê-lo é preciso ter Carácter e Obra.

Miguel A. Fonseca
Advogado

Mas que corja que nos rodeia!

Despedida do Padre

2011-01-07T22:57:00.002+01:00

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:

- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado dinheiro dos seus pais, fazer falcatruas onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.

Atrasado, chegou então o prefeito para prestar uma homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:

- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Seguiu-se um silêncio assustador.

MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase.Mas quando se atrasar, fique de boca fechada!

ÓIA O GATO ....

2011-01-02T15:05:00.000+01:00

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM
CASA! É CASO DE VIDA OU MORTE!!!!!!!!!

- Mas como assim, um gato em sua casa???

- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA
MINHA DIREÇÃO. ELE VAI ME MATAR! PRECISO DE AJUDA!!!!!!

- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão que é gato?

- NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE GATO MESMO, DESSES QUE TÊM
QUATRO PATAS, RABO, FAZEM MIAU, PORRAAAAAAAA !!! VEM DEPRESSA! !!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?

- ELE VAI ME MATAR !!! PUTA QUE PARIU!!! SE VOCÊS NÃO FIZEREM NADA,
SERÃO OS CULPADOS!!!

- Quem está falando ?

- É O PAPAGAIO, CARÁIO!!!

POPOTA, LEOPOLDINA E ARREDONDAMENTOS!!!

2010-12-12T12:02:00.002+01:00

MOVIMENTO ANTI-POPOTA, LEOPOLDINA E ARREDONDAMENTOS!!!

É extraordinário como é fácil fazer grande caridade com o dinheiro dos outros!!! Pedem-nos "apenas" dois euros e fazem-nos o favor de doar um para a caridade. Claro que quem aparece a doar no final vários milhares são os donos dos grandes armazéns ... com o nosso dinheiro!!

Reparem no que diz o site de um desses supermercados: "Nestes últimos três anos conseguimos angariar (...) um montante superior a um milhão de euros, " .... Extraordinário realmente, sobretudo se pensarmos que esse milhão de euros foi automaticamente deduzido dos impostos desta empresa .... como se fosse dinheiro deles e não nosso.

Falamos de mecenato por exemplo e das regalias que esse regime comporta. E OUTRO MILHÃO onde está ou para onde foi????? o mesmo se passa com as campanhas para os desalojados e vitimas de catástrofes, há sempre quem recolha o dinheiro mas nunca chega a quem mais precisa fica sempre nos bolsos de quem manda e dos seus rapazes.

Se querem dar para caridade dêm directamente ... ou se eu vos pedir vocês dão-me a mim para eu poder doar?! Então porque dão aos Modelos, Continentes, e Wortens? Eles têm obrigação e responsabilidade social a cumprir! Exijam

TORRADAS QUEIMADAS!

2010-11-20T21:27:00.002+01:00

Quando eu ainda era um menino, ocasionalmente, minha mãe gostava de fazer um lanche, tipo café da manhã, na hora do jantar. E eu me lembro especialmente de uma noite, quando ela fez um lanche desses, depois de um dia de trabalho, muito duro.

Naquela noite, minha mãe pôs um prato de ovos, linguiça e torradas bastante queimadas, defronte ao meu pai. Eu me lembro de ter esperado um pouco, para ver se alguém notava o fato. Tudo o que meu pai fez, foi pegar a sua torrada, sorrir para minha mãe e me perguntar como tinha sido o meu dia, na escola.

Eu não me lembro do que respondi, mas me lembro de ter olhado para ele lambuzando a torrada com manteiga e geléia e engolindo cada bocado.

Quando eu deixei a mesa naquela noite, ouvi minha mãe se desculpando por haver queimado a torrada.
E eu nunca esquecerei o que ele disse:
" - Adorei a torrada queimada..."

Mais tarde, naquela noite, quando fui dar um beijo de boa noite em meu pai, eu lhe perguntei se ele tinha realmente gostado da torrada queimada.
Ele me envolveu em seus braços e me disse:

" - Companheiro, sua mãe teve um dia de trabalho muito pesado e estava realmente cansada... Além disso, uma torrada queimada não faz mal a ninguém. A vida é cheia de imperfeições e as pessoas não são perfeitas. E eu também não sou o melhor marido, empregado, ou cozinheiro, talvez nem o melhor pai, mesmo que tente todos os dias!

O que tenho aprendido através dos anos é que saber aceitar as falhas alheias, escolhendo relevar as diferenças entre uns e outros, é uma das chaves mais importantes para criar relacionamentos saudáveis e duradouros.

Desde que eu e sua mãe nos unimos, aprendemos, os dois, a suprir um as falhas do outro. Eu sei cozinhar muito pouco, mas aprendi a deixar uma panela de alumínio brilhando.
Ela não sabe usar a furadeira, mas após minhas reformas, ela faz tudo ficar cheiroso, de tão limpo. Eu não sei fazer uma lasanha como ela, mas ela não sabe assar uma carne como eu. Eu nunca soube fazer você dormir, mas comigo você tomava banho rápido, sem reclamar.
A soma de nós dois monta o mundo que você recebeu e que te apoia, eu e ela nos completamos. Nossa família deve aproveitar este nosso universo enquanto temos os dois presentes. Não que mais tarde, o dia que um partir, este mundo vá desmoronar, não vai. Novamente teremos que aprender e nos adaptar para fazer o melhor.

De fato, poderíamos estender esta lição para qualquer tipo de relacionamento: entre marido e mulher, pais e filhos, irmãos, colegas e com amigos.

Entao filho, se esforce para ser sempre tolerante, principalmente com quem dedica o precioso tempo da vida, à você e ao próximo".

"As pessoas sempre se esquecerão do que você lhes fez, ou do que lhes disse. Mas nunca esquecerão o modo pelo qual você as fez se sentir."
(autor desconhecido)

Havia um principio constitucional de protecção da dignidade humana .... Havia!

2010-11-15T09:09:00.000+01:00

Chama-se "Agora é que conta", passa na TVI" e é apresentado por Fátima Lopes. O programa começa com dezenas de pessoas a agitar uns papéis. Os papéis são contas por pagar. Reparações em casa, prestações do carro, contas da electricidade ou de telefone. A maioria dos concorrentes parece ter, por o que diz, muito pouca folga financeira. E a simpática Fátima, sempre pronta a ajudar em troca de umas figuras mais ou menos patéticas para o País poder acompanhar, presta-se a pagar duzentos ou trezentos euros de dívida. "Nos tempos que correm", como diz a apresentadora - e "os tempos que correm" quer sempre dizer crise - , a coisa sabe bem. No entretenimento televisivo, o grotesco é quase sempre transvestido de boas intenções.
Os concorrentes prestam-se a dar comida à boca a familiares enquanto a cadeira onde estão sentados agita, rebolam no chão dentro de espumas enormes ou tentam apanhar bolas de ping-pong no ar. Apesar da indigência absoluta do programa, nada disto é novo. O que é realmente novo são as contas por pagar transformadas num concurso "divertido".
Ao ver aquela triste imagem e a forma como as televisões conseguem transformar a tristeza em entretenimento, não consigo deixar de sentir que esta é a "beleza" do Capitalismo: tudo se vende, até as pequenas desgraças quotidianas de quem não consegue comprar o que se vende.
Houve um tempo em que gente corajosa se juntava para lutar por uma vida melhor e combater quem os queria na miséria. E ainda há muitos que não desistiram. Mas a televisão conseguiu de uma forma extraordinariamente eficaz o que os séculos de repressão nem sonharam: pôr a maioria a entreter-se com a sua própria desgraça. E o canal ainda ganha uns cobres com isso. Diz-se que esta caixa mudou o Mundo. Sim: consegue pôr tudo a render. Até as consequências da maior crise em muitas décadas.
Entretanto a apresentadora recebe 40.000? por mês. Foi este o valor da transferência da SIC para a TVI. Uma proposta irrecusável segundo palavras da própria
A pobre da Fatima Lopes so ganha 1290 euros por dia. Brincando com miseria dos outros, pobre povo portugues, sem alternativas,mas miseravelmente felizes.

NOTICIA:"DEVIDO A ACIDENTE NA MINA, UM GRUPO DE 33 MINEIROS PORTUGUESES ESTÁ PRESO, A 700 METROS DE PROFUNDIDADE, EM PLENA MINA DE ALJUSTREL."

2010-11-12T23:39:00.001+01:00

Todos os média, sem excepção, correm imediatamente ao local, e por lá vão ficando, fazendo registos, fornecendo directos, dando opiniões e comentários especializados.

Toda a população de Aljustrel sai para a rua e vai para a colina de entrada da mina para ver o que se passa. Todos os edifícios públicos fecham.
Vêm autocarros com pessoas de Beja, de Cuba, do Alvito, de Serpa, de Ferreira do Alentejo, de Castro Verde, do Cercal, de Santa Margarida do Sado, de Ervidel, de Canhestros, e Montes Velhos. Todos querem ajudar, principalmente, ver e comentar. Até os jovens que normalmente frequentam a praia de Messejana, ali a 7 kms, seguem para o local com as indispensáveis garrafas mini de cerveja.

Monta-se um arraial, dito, acampamento de recepção de resgate, com roulotes e barracas de frango, farturas, pevides, pregos e coratos que, para não destoar do ambiente à volta, abrange o habitual acampamento dos “nelos”.

A Protecção Civil, em conjugação com o Governo da República e a respectiva Assembleia da dita, toma medidas. Assim:

0) A Protecção Civil declara o local como zona laranja, não vá o peso de todo o pessoal fazer demasiada pressão no sub-solo esburacado, e criar abatimentos de terreno que favoreçam mais situações de encurralamento, a meia distância do desastre e do que existe à superfície, preparado pelos maiorais dos latifúndios e Cooperativas Agrícolas, para as manadas e rebanhos;

1) Cria-se uma comissão para iniciar as tarefas de resgate, integrada por 20 membros do PS e 19 da oposição. Cada membro contará por sua vez com 5 assessores, dois secretários e um motorista. As tarefas demoram porque não se consegue quórum para reunir e logo não há acordo para designar o Presidente e os vogais da Comissão;

2) O Primeiro-Ministro inteira-se desde logo da situação, e fala ao País, na RTP, afirmando que o acidente foi provocado pela crise internacional e pelo nervosismo dos mercados. Ao mesmo tempo, pergunta se não teriam encontrado no fundo da mina o seu certificado de habilitações como Engº Civil, já que ninguém o conseguiu ver até hoje...;

3) Uma Informação prestada pelo Ministro Jorge Lacão assegura que a profundidade não é tanta, trata-se da imaginação da oposição para criticar o governo, uma vez que pelos cálculos governamentais são no máximo 200m;

4) Não há fundos para as tarefas de resgate pelo que será criada uma taxa específica para esta operação. Suspeita-se que a taxa seja aplicável nos próximos quinze anos;

5) Para além desta taxa, aplica-se um fundo patriótico para o resgate, proveniente do Fundo de Pensões das Companhias de Seguros. Para a boa gestão dos fundos, e como o túnel é uma Obra Pública em terreno desértico, é nomeado Mário Lino, em representação do Ministério dos Transportes;

6) OS EUA emprestam a grua de resgate, que desembarca em Vigo, devido às suas dimensões, mas esta não chega a entrar em Portugal porque, na fronteira, o transportador da grua não possuía o leitor de VIA VERDE para a SCUT, além de que, os sucessivos pórticos da leitura da VIA VERDE eram demasiados baixos para a lança da grua, e a via estava com barreiras de utentes em protesto pelo pagamento de portagens;

7) Estabelecido o novo itinerário de transporte da grua, via Galiza e Extremadura Espanhola, o Corpo de Intervenção da PSP de Elvas consegue, ao fim de 120 dias, a autorização para a importação da grua mediante o pagamento prévio de umas caixas de robalo ao Dr. Armando Vara, nomeado pelo Governo como Presidente da Fundação para o Auxílio aos Mineiros;

8) A grua não pode chegar à mina porque, o condutor da mesma pertence ao sindicato dos operadores portuários e a grua, tendo 4 rodas, deve ser conduzida por um motorista de pesados e sob a supervisão dos inspectores do Instituto da Mobilidade e dos Transportes Terrestres (IMTT). No entanto, como este Instituto está em reestruturação há 3 anos, não pode nomear os inspectores pois ainda não fazem parte do seu quadro;

9) Entretanto, o Prós e Contras da RTP dá instruções para trazerem um mineiro qualquer para o programa, mas a TVI oferece mais para o ter na Casa dos Segredos. Em consequência, gera-se um grande problema entre a Prisa, o Governo e a PT;

10) Consegue-se fazer chegar uma mini câmara de TV ao fundo da mina mas não se vêm os mineiros. A Câmara só transmite novelas, Manuel Luís Goucha e futebol;

11) A grua consegue chegar ao fim de mais dois meses à mina porque o IMTT também teve de solicitar vários pareceres externos para definir o procedimento de atribuição da matrícula para a grua poder circular. A GNR-BT tinha-a apreendido por circular sem a documentação necessária, mas entretanto o Governo interpôs uma providência cautelar para libertar a grua em tempo útil;

12) Jerónimo de Sousa anuncia que os mineiros pertencem ao PCP e por isso o governo está a protelar o seu salvamento para não participarem nas eleições para a Presidência da República;

13) O Bloco de Esquerda repudia a grua por ser de fabrico americano, não se podendo tolerar a sua utilização enquanto continuar o massacre americano em Bagdad e Kabul;

14) Finalmente, chega a Grua e começa a fazer descer a cápsula, mas o cabo parte-se. O DIAP investiga irregularidades na compra do material, mas não consegue ouvir os responsáveis. O Tribunal de Contas descobre que se comprou o cabo de pior qualidade mas que se pagou o preço dum modelo revestido a ouro. O dossier chega ao PGR que ordena o urgente arquivamento de todo o processo. O Conselho de Magistratura pede a revisão do arquivamento para o Supremo Tribunal, solicitando a destituição do Ministro da Justiça;

15) Chega uma ordem para que se detenha o resgate, até que cheguem ao local os gorros e casacos que os mineiros terão de vestir antes de chegar à superfície. Têm escrita a legenda: "Viva José Sócrates!".

16) Finalmente, ao fim de dois anos e meio, resgata-se o primeiro mineiro.

Surpresa mundial: era o único que ia trabalhar, os restantes 32 eram beneficiários do RSI e tinham ido à mina para justificar o seu recebimento.

Para maior espanto de todos, o mineiro resgatado lê o jornal com as notícias sobre o OE e, no final, pede que o devolvam aos 700 metros de profundidade.

Afirma que a vida lá em baixo é bastante mais tranquila, e não tem de pagar IRS. O fiscal das Finanças, se quiser, que vá lá abaixo.

Essa é uma homenagem à turma de cabelos brancos!

2010-11-10T01:33:00.000+01:00

Um jovem muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, porque era impossível a alguém da velha geração entender esta geração.

"Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo!", o estudante disse alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo.

"Nós, os jovens de hoje, crescemos com Internet , celular , televisão, aviões a jacto, viagens espaciais, homens caminhando na Lua. Nós temos energia nuclear, carros eléctricos e a hidrogénio, computadores com grande capacidade de processamento e ...," - fez uma pausa para tomar outro gole de cerveja.

O senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladaínha e disse:

- Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando éramos jovens por que estávamos ocupados em inventá-las. E você, um arrogante dos dias de hoje, o que está fazendo para a próxima geração?

Foi aplaudido ruidosamente, de pé !

VINGANÇA FEMININA 4:

2010-11-08T11:48:00.001+01:00

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:

- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão!

-Não, não!!. respondeu a mulher.

- Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.

- Mas mulher. insistiu o marido.

- Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!

- Está bem, est bem! Pode falar!

- É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã... com a sua mãe e...com a sua
melhor amiga!

- Eu sei, eu sei. disse e mulher.

- Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito.

VINGANÇA FEMININA 3:

2010-11-08T11:46:00.001+01:00

A velhinha pergunta para o marido:

- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade.Você já me traiu alguma vez?

- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?

- Sim, me lembro!

- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!

E após alguns segundos, ele pergunta. E você já me traiu alguma vez?

-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?

- Sim... me lembro! responde o marido.

- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!

VINGANÇA FEMININA 2:

2010-11-08T11:42:00.001+01:00

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde:

- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam caminhando, e ela insiste:

- Bom, então compra um vestido para mim?

Ele responde:

- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:

- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?

E a mulher, com ar de desprezo, responde:

- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA. VINGANÇA FEMININA 1:

2010-11-08T11:39:00.000+01:00

Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.

Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.

Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:

- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?

Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.

O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.

Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:

- Amor, você trouxe minha francesinha?

Ela disse:

- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

A VERDADE SOBRE O ACTIVIA - (QUE NOJO)!!!

2010-10-31T14:15:00.001+01:00

Mas o mais interessante, é que a ANVISA (Agência Nacional de Vigilância Sanitária) somente agora, depois de publicada essa denúncia pela internet, resolveu proibir a propaganda do Activia. Por quê não o fez antes, já que conhecia o problema, sendo uma "agência técnica"???

Isso deixa claro que podemos muito através da internet, podemos mesmo mudar o rumo desta Nação, basta que queiramos. Uma mensagem de caixa a caixa com certeza tudo pode: derrubar um político, baixar o preço de produtos, eliminar coisas avessas ao organismo humano, tipo o Activia,. Basta que saibamos nos unir numa corrente forte...

Na prática não precisamos de coisa nenhuma da Danone e de outras do gênero; Leiam isto:

Afinal, o que é Activia? O que são os bacilos DanRegularis ?

"Bifidobacterium animalis é uma bactéria anaeróbica gram-positiva encontrada nos intestinos de animais de grande porte, inclusive humanos."

Qual seria então a fonte para se obter o famoso DanRegularis?

NÃO, você não está enganado. São as FEZES HUMANAS!!, SIM, SIM E SIM!!!

Mas o absurdo não para aí.

Muitas empresas têm tentado registrar subespécies específicas como uma técnica de marketing, renomeando estas subespécies com rótulos pseudo-científicos.

A Danone (Dannon) protocolou como marca registrada a cepa DN 173.010, e comercializa o organismo nomeando-o de:

Bifidus Digestum (Reino Unido), Bifidus Regularis (EUA e México), Bifidubacterium Lactis ou B.L. Regularis (Canadá),
DanRegularis (Brasil) e Bifidus Artiregularis (Argentina, Áustria, Bulgária, Chile, Alemanha, Itália, Irlanda, Romênia, Rússia e Espanha).

Cientificamente, o nome correto desta cepa é Bifidobacterium animalis subsp.animalis, strain DN-173.010.

O motivo pelo qual a bebida láctea Activia ajuda na digestão é o simples fato de que a bactéria adicionada pela Danone pertence a uma cepa mais irritante para a mucosa intestinal, que ao entrar em contato trata de expelir o mais rapidamente possível o material fecal.

Sejamos honestos. É saudável, a longo prazo, acostumar o sistema digestivo (ou mais modernamente, sistema digestório) humano a somente funcionar pela introdução de um material irritante/estimulante? Isso não seria viciar o organismo? Não seria mais coerente consumir mais fibras e menos pão branco, o verdadeiro culpado pelos problemas intestinais?

Alimento probiótico, eles dizem... Até quando vamos ser ingênuos (ou seria mais correto otários) de acreditar cegamente em propagandas e em campanhas de marketing??

A bebida láctea contendo Bifidobacterium animalis sp vem sendo comercializada pela Danone pelo mundo afora desde 1990, mas somente no Brasil tiveram a cara-de-pau de colocar o nome da marca Danone (DanRegularis) no nome científico registrado.

Mas, sinceramente, prefira as verduras ao leite de cocô doce.

EM OUTRAS PALAVRAS, A TAL DE BEBIDA LÁCTEA TEM MERDA MESMO!!!!!!
Marília C. Duarte
(Nutricionista)
São Paulo - SP

Anvisa proíbe propaganda do iogurte Activia (Folha Online):
http://www1.folha.uol.com.br/folha/cotidiano/ult95u416847.shtml

27/06/2008 - 13h33

Anvisa proíbe propaganda do iogurte Activia

da Folha Online

A Anvisa (Agência Nacional de Vigilância Sanitária) determinou nesta sexta-feira a suspensão de todas as propagandas do iogurte Activia por problemas na divulgação de suas propriedades.

Para a agência, a Danone, responsável pelo produto, anuncia o iogurte como se ele fosse "uma forma de tratamento para o funcionamento intestinal irregular." O decreto, de "interesse sanitário", foi publicado hoje no "Diário Oficial da União".

Em seu site, a Danone afirma que "tomar Activia diariamente, como parte de uma dieta equilibrada e de um estilo de vida saudável, proporciona uma quantidade suficiente de bacilos DanRegularis para ajudar a regularizar o seu sistema digestivo."

A Danone foi procurada pela reportagem por meio de sua assessoria de imprensa, mas ainda não se manifestou.

VAMOS POIS BOICOTAR ESTE PRODUTO FEITO COM EXCREMENTO ANIMAL, SABE-SE LÁ QUE TIPO DE DOENÇAS ISSO

PODERA ACARRETAR DENTRO DO NOSSO ORGANISMO EM UM FUTURO PRÓXIMO COM TANTAS DOENÇAS ESTRANHAS

APARECENDO, EPIDEMIAS,ETC...

SE PUDERMOS VAMOS EVITAR CERTOS TIPOS DE ALIMENTOS.

Chorei muito na tua ausência mineiro ! Ui !

2010-10-22T12:11:00.002+02:00

VAIDADE MATA

2010-10-18T13:08:00.001+02:00

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um
hospital. Lá chegando, teve a chamada 'quase
morte', que é uma situação pré-coma.

E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43
anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de
vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma
lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios,
plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou
todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer
para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua,
veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a
na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de
vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com
cirurgias plásticas!!???

E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos
olhos, respondeu:

- GURIAAAAAAA ! NÃO TE RECONHECI!!

A Prova Matemática que Deus Existe !

2010-10-15T16:14:00.001+02:00

A. Cressy Morrison
Cientista, ex-Presidente da Academia de Ciências de Nova York.

Ainda estamos no amanhecer da era científica, e todo o aumento da luz revela mais e mais a obra de um Criador inteligente.

Nós fizemos descobertas estupendas; com um espírito de humildade científica e de fé fundamentada no conhecimento estamos nos aproximando de uma consciência de Deus.

Eis algumas razões para minha fé: Através da lei matemática podemos provar sem erro que nosso universo foi projetado e foi executado por uma grande inteligência de engenharia.

Suponha que você coloque dez moedas de um centavo, marcadas de um a dez, em seu bolso e lhes dê uma boa agitada. Agora tente pegá-las na ordem de um a dez, pegando uma moeda a cada vez que você agita o bolso. Matematicamente sabemos que:

- a chance de pegar a número um é de um em dez;

- de pegar a um e a dois em seqüência é de um em 100;

- de pegar a um, dois e três em seqüência é de um em 1000 e assim por diante;

- sua chance de pegar todas as moedas, em seqüência, seria de um em dez bilhões.

Pelo mesmo raciocínio, são necessárias as mesmas condições para a vida na Terra ter acontecido por acaso:

- A Terra gira em seu eixo 1000 milhas por hora no Equador; se ela girasse 100 milhas por hora, nossos dias e noites seriam dez vezes mais longos e o Sol provavelmente queimaria nossa vegetação de dia enquanto a noite longa gelaria qualquer broto que sobrevivesse.

- Novamente o Sol, fonte de nossa vida, tem uma temperatura de superfície de 10.000 graus Fahrenheit, e nossa Terra está distante bastante para que esta “vida eterna” nos esquente só o suficiente! Se o Sol desse somente metade de sua radiação atual, nós congelaríamos, e se desse muito mais, nos assaria.

- A inclinação da Terra a um ângulo de 23 graus, nos dá nossas estações; se a Terra não tivesse sido inclinada assim, vapores do oceano moveriam-se norte e sul, tranformando-nos em continentes de gelo.

- Se nossa lua fosse, digamos, só 50.000 milhas mais longe do que hoje, nossas marés poderiam ser tão enormes que duas vezes por dia os continentes seriam submergidos; até mesmo as mais altas montanhas se encobririam.

- Se a crosta da Terra fosse só dez pés mais espessa, não haveria oxigênio para a vida.

- Se o oceano fosse só dez pés mais fundo o gás carbônico e o oxigênio seriam absorvidos e a vida vegetal não poderia existir.

É perante estes e outros exemplos que não há uma chance em um bilhão que a vida em nosso planeta seja um acidente.

É cientificamente comprovado o que o salmista disse: “Os céus declaram a Glória de Deus e o firmamento as obras de Suas mãos.”

Organização de um local de trabalho.Fuxograma tão esclarecedor !

2010-10-14T09:57:00.005+02:00

Quando os tipos das chefias olham para baixo só vêem merda;

Quando os tipos de baixo olham para cima só vêem caras de cu...

Obrigado !!!

2010-10-12T15:08:00.000+02:00

Obrigado, excelências.
Obrigado por nos destruírem o sonho e a oportunidade
de vivermos felizes e em paz.
Obrigado
pelo exemplo que se esforçam em nos dar
de como é possível viver sem vergonha, sem respeito e sem
dignidade.
Obrigado por nos roubarem. Por não nos perguntarem nada.
Por não nos darem explicações.
Obrigado por se orgulharem de nos tirar
as coisas por que lutámos e às quais temos direito.
Obrigado por nos tirarem até o sono. E a tranquilidade. E a alegria.
Obrigado pelo cinzentismo, pela depressão, pelo desespero.
Obrigado pela vossa mediocridade.
E obrigado por aquilo que podem e não querem fazer.
Obrigado por tudo o que não sabem e fingem saber.
Obrigado por transformarem o nosso coração numa sala de espera.
Obrigado por fazerem de cada um dos nossos dias
um dia menos interessante que o anterior.
Obrigado por nos exigirem mais do que podemos dar.
Obrigado por nos darem em troca quase nada.
Obrigado por não disfarçarem a cobiça, a corrupção, a indignidade.
Pelo chocante imerecimento da vossa comodidade
e da vossa felicidade adquirida a qualquer preço.
E pelo vosso vergonhoso descaramento.
Obrigado por nos ensinarem tudo o que nunca deveremos querer,
o que nunca deveremos fazer, o que nunca deveremos aceitar.
Obrigado por serem o que são.
Obrigado por serem como são.
Para que não sejamos também assim.
E para que possamos reconhecer facilmente
quem temos de rejeitar.

Joaquim Pessoa

CRISE!!! Me engana que eu gosto!!!

2010-10-08T10:33:00.003+02:00

Diário da República nº 28 - I série- datado de 10 de Fevereiro de 2010 - RESOLUÇÃO da Assembleia da República nº 11/2010.

Poderão aceder através do site http://WWW.dre.pt

Algumas rubricas do orçamento da Assembleia da Republica
1 - Vencimento de Deputados .................................................12 milhões 349 mil Euros
2 - Ajudas de Custo de Deputados............................................2 milhões 724 mil Euros
3 - Transportes de Deputados .................................................3 milhões 869 mil Euros
4 - Deslocações e Estadas .......................................................2 milhões 363 mil Euros
5 - Assistência Técnica (??) .....................................................2 milhões 948 mil Euros
6 - Outros Trabalhos Especializados (??) ................................3 milhões 593 mil Euros
7 - RESTAURANTE,REFEITÓRIO,CAFETARIA.........................................961 mil Euros
8 - Subvenções aos Grupos Parlamentares..............................................970 mil Euros
9 - Equipamento de Informática ................................................2 milhões 110 mil Euros
10- Outros Investimentos (??) ....................................................2 milhões 420 mil Euros
11- Edificios ...............................................................................2 milhões 686 mil Euros
12- Transfer's (??) Diversos (??)................................................13 milhões 506 mil Euros
13- SUBVENÇÃO aos PARTIDOS na A. R. .................................16 milhões 977 mil Euros
14- SUBVENÇÕES CAMPANHAS ELEITORAIS ...........................73 milhões 798 mil Euros
NO TOTAL a DESPESA ORÇAMENTADA para o ANO de 2010, é :? 191 405 356,61 (191 Milhões 405 mil 356 Euros e 61 cêntimos) - Ver Folha 372 do acima identificado Diário da República nº 28 - 1ª Série -, de 10 de Fevereiro de 2010.

Estes são os mesmos QUE FALAM EM NOME DO POVO E DOS INTERESSES DO PAÍS.

José Régio - Soneto

2010-10-06T11:24:00.001+02:00

Surge Janeiro frio e pardacento,
Descem da serra os lobos ao povoado;
Assentam-se os fantoches em São Bento
E o Decreto da fome é publicado.

Edita-se a novela do Orçamento;
Cresce a miséria ao povo amordaçado;
Mas os biltres do novo parlamento
Usufruem seis contos de ordenado.

E enquanto à fome o povo se estiola,
Certo santo pupilo de Loyola,
Mistura de judeu e de vilão,

Também faz o pequeno sacrifício
De trinta contos só! por seu ofício
Receber, a bem dele... e da nação.

JOSÉ RÉGIO

Soneto (quase inédito), escrito em 1969 no dia de uma reunião de antigos alunos.

Tão actual em 1969, como hoje. Depois ainda dizem que a tradição não é o que era!!!

Ah pois é !!!

2010-09-30T10:44:00.000+02:00

Deus lhe Pague

2010-09-30T10:28:00.000+02:00

Um sujeito passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o sector de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica e administrado totalmente por freiras.
Os médicos concluíram que ele deveria ser operado de urgência ao coração, o que foi feito com êxito.
Quando acordou, a seu lado estava a freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse:
- Sua operação foi bem sucedida e o senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa de sua urgente atenção: como pretende pagar a conta do hospital? O senhor tem seguro-saúde?
- Não, Irmã.
- Tem cartão de crédito?
- Não, Irmã.
- Pode pagar em dinheiro?
- Não tenho dinheiro, Irmã.
- Em cheque, então?
- Também não, Irmã.
- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
- Ah, Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.
E a Freira:
- Desculpe se lhe corrijo, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus!

- Magnífico! Então, por favor, mande a conta ao meu cunhado!

E foi então, que nasceu a expressão "Deus lhe pague".

O "dito" é sempre o último a saber!

2010-09-16T23:28:00.001+02:00

O conservador Mike Weatherley, apresentado pelo primeiro-ministro britânico, durate a campanha eleitoral, como dono de um comportamento exemplar, descobriu este fim-de-semana por um tablóide que a sua mulher trabalha como prostituta
Mike Weatherley e Carla Adriana conheceram-se há 10 anos no Brasil e, segundo o deputado, nada o fez desconfiar da vida da esposa até ao domingo passado, quando o The Sunday Mirror publicou fotografias em que a mulher aparece a fazer um striptease a um jornalista que se fez passar por cliente.

De acordo com o tablóide, Carla Adriana já trabalhava como prostituta quando conheceu Weatherley, com quem casou há sete anos.

Durante a campanha eleitoral, o então candidato a deputado conservador fez saber que pretendia converter-se num "pilar" da sua comunidade e foi frequentemente descrito como "um exemplo da nova fornada de conservadores modernos com fortes valores familiares".

A mesma Carla Adriana que posou junto ao marido durante a campanha surge agora na imprensa escrita e na televisão com meias de liga e a anunciar, como se ouve num registo áudio também revelado, os preços que cobra.

Confrontado com a nova realidade, Weatherley agradecey: "Obrigado por mo darem a conhecer." O deputado garante que o divórcio será o próximo passo e admite estar em "choque".

Igreja Católica transforma o Papa Bento XVI em Lady Gaga

2010-09-14T11:24:00.001+02:00

A Igreja Católica decidiu cobrar bilhetes aos fiéis, não fiéis e demais pessoas para poderem assistir às missas a realizar na deslocação do Papa à Grã-Bretanha. Deixou de ser uma visita oficial. O Papa passou a andar em tournée

O Papa vai "actuar" em Londres. No sentido de actuar sobre as pessoas, espalhando a palavra divina, imbuído do espírito de missão e integrado na sua digressão habitual pelos países católicos. A novidade está no facto de que os crentes ou simples curiosos que queiram ver mais de perto Sua Santidade apenas poderão fazê-lo pagando o valor de tabela. O Papa anda em tournée, qual Bono Vox.

Ou seja, o que até agora era a graça de Deus deixou de ser de graça e passou a ter preço. Respectivamente 5 libras para uma missa campal a realizar no Hyde Park e 25 libras "para a missa de beatificação de John Henry Newman, no Crofton Park", como noticiou o Expresso. A graça divina deixou por isso de ser à borla. Não faço ideia onde será possível adquirir os bilhetes para os eventos graciosos, mas provavelmente no site do Vaticano ou no Ticketmaster, ao lado dos concertos dos Muse, da Lady Gaga ou dos Arcade Fire.

Com esta medida, a Igreja católica deixou-se definitivamente de tretas e passou a assumir-se como aquilo que sempre foi. As críticas às restantes Igrejas que por aí florescem à custa de dízimas, críticas sustentadas pelo facto da Igreja Católica fazer questão de frisar que vive apenas das esmolas e doações dos crentes, são agora mais difíceis de engolir. Em tempos de crise as Igrejas, à imagem de quem as sustenta, precisam todas do mesmo, de dinheiro. E se ele não aparece de boa vontade ou por obra do espírito Santo há que começar a cobrar. E isto sucede até com a desinteressada Igreja Católica.

Uma missa custa X, uma beatificação Y, um aceno de mãozita no papamóvel Z. Mas atenção, ninguém vai para casa de mãos a abanar. Quem pagar os 30€ para ir a Birmingham ver a beatificação "receberá, além do transporte por autocarro, uma "kit de peregrino" com um postal e um CD comemorativo". Já em Glasgow, "o bilhete para a missa no Bellahouston Park custa 20 libras mas, além de um CD e um livro de orações, os participantes terão a oportunidade de ouvir Susan Boyle". Mais comercial é impossível. Só falta cobrarem para se poder tirar uma foto com o mais novo a dar uma voltinha dentro do papamóvel sentado ao colo de Sua santidade. Em Portugal não me lembro de ver os vencedores do Ídolos na missa do Terreiro do Paço.

Não admira com isto que uma sondagem recente indique que 79 por cento dos britânicos confessaram não ter "interesse pessoal" na visita. É que a estes preços mais vale ir a Wembley ou ao O2 ver um concerto ou optar por um Musical no West End. Em nome do decoro e da coerência há "espectáculos" que não deviam ser pagos.

UTILIZADOR PAGADOR r Por Rodrigo Moita de Deus

2010-09-08T15:11:00.000+02:00

Contribuinte - Gostava de comprar um carro.
Estado - Muito bem. Faça o favor de escolher.
Contribuinte - Já escolhi tenho que pagar alguma coisa?
Estado - Sim. De acordo com o valor do carro (IVA)
Contribuinte - Ah. Só isso.
Estado - e uma "coisinha" para o por a circular (selo)
Contribuinte - Ah!
Estado - e mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro efectivamente circule (ISP)
Contribuinte - mas sem gasolina eu não circulo.
Estado - Eu sei.
Contribuinte - mas eu já pago para circular.
Estado - claro.
Contribuinte - então vai cobrar-me pelo valor da gasolina?
Estado - também. mas isso é o IVA. o ISP é outra coisa diferente.
Contribuinte - diferente?
Estado - muito. o ISP é porque a gasolina existe.
Contribuinte - porque existe?
Estado - há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão fizeram petroleo. e você paga.
Contribuinte - só isso?
Estado - Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.
Contribuinte - como assim?
Estado - Tem que pagar para o estacionar.
Contribuinte - para o estacionar?
Estado - Exacto.
Contribuinte - Portanto pago para andar e pago para estar parado?
Estado - Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar seguro.
Contribuinte - Então pago para circular, pago para conseguir circular e pago por estar parado.
Estado - Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é novo?
Contribuinte - Novo?
Estado - é que se não for novo tem que pagar para vermos se ele está em condições de andar por aí.
Contribuinte - Pago para você ver se pode cobrar?
Estado - Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha...
Contribuinte - Mais uma coisinha?
Estado - Para circular em auto-estradas
Contribuinte - mas eu já pago imposto de circulação.
Estado - mas esta é uma circulação diferente.
Contribuinte - Diferente?
Estado - Sim. Muito diferente. É só para quem quiser.
Contribuinte - Só mais isso?
Estado - Sim. Só mais isso.
Contribuinte - E acabou?
Estado - Sim. Depois de pagar os 25 euros acabou.
Contribuinte - Quais 25 euros?
Estado - Os 25 euros que custa pagar para andar nas auto-estradas.
Contribuinte - Mas não disse que as auto-estradas eram só para quem quisesse?
Estado - Sim. Mas todos pagam os 25 euros.
Contribuinte - Quais 25 euros?
Estado - Os 25 euros é quanto custa.
Contribuinte - custa o quê?
Estado - Pagar.
Contribuinte - custa pagar?
Estado - sim. Pagar custa 25 euros.
Contribuinte - Pagar custa 25 euros?
Estado - Sim. Paga 25 euros para pagar.
Contribuinte - Mas eu não vou circular nas auto-estradas.
Estado - Imagine que um dia quer...tem que pagar
Contribuinte - tenho que pagar para pagar porque um dia posso querer?
Estado - Exactamente. Você paga para pagar o que um dia pode querer.
Contribuinte - E se eu não quiser?
Estado - Paga multa

Mais uma golpada - Jorge Viegas Vasconcelos despediu-se da ERSE

2010-09-01T11:20:00.003+02:00

É uma golpada com muita classe, e os golpeados somos nós....

Era uma vez um senhor chamado Jorge Viegas Vasconcelos, que era presidente de uma coisa chamada ERSE, ou seja, Entidade Reguladora dos Serviços Energéticos, organismo que praticamente ninguém conhece e, dos que conhecem, poucos devem saber para o que serve.
Mas o que sabemos é que o senhor Vasconcelos pediu a demissão do seu cargo
porque, segundo consta, queria que os aumentos da electricidade ainda fossem maiores. Ora, quando alguém se demite do seu emprego, fá-lo por sua conta e risco, não lhe sendo devidos, pela entidade empregadora, quaisquer reparos, subsídios ou outros quaisquer benefícios.

Porém, com o senhor Vasconcelos não foi assim. Na verdade, ele vai para casa com 12 mil euros por mês - ou seja, 2.400 contos - durante o máximo de dois anos, até encontrar um novo emprego.

Aqui, quem me ouve ou lê pergunta, ligeiramente confuso ou perplexo: «Mas você não disse que o senhor Vasconcelos se despediu?».

E eu respondo: «Pois disse. Ele demitiu-se, isto é, despediu-se por vontade própria!».

E você volta a questionar-me: «Então, porque fica o homem a receber os tais 2.400contos por mês, durante dois anos? Qual é, neste país, o trabalhador que se despede e fica a receber seja o que for?».

Se fizermos esta pergunta ao ministério da Economia, ele responderá, como já respondeu, que «o regime aplicado aos membros do conselho de administração da ERSE foi aprovado pela própria ERSE». E que, «de acordo com artigo 28 dos Estatutos da ERSE, os membros do conselho de administração estão sujeitos ao estatuto do gestor público em tudo o que não resultar desses estatutos».

Ou seja: sempre que os estatutos da ERSE forem mais vantajosos para os seus gestores, o estatuto de gestor público não se aplica.

Dizendo ainda melhor: o senhor Vasconcelos (que era presidente da ERSE desde a sua fundação) e os seus amigos do conselho de administração, apesar de terem o estatuto de gestores públicos, criaram um esquema ainda mais vantajoso para si próprios, como seja, por exemplo, ficarem com um ordenado milionário quando resolverem demitir-se dos seus cargos. Com a bênção avalizadora, é claro, dos nossos excelsos governantes.

Trata-se, obviamente, de um escândalo, de uma imoralidade sem limites, de uma afronta a milhões de portugueses que sobrevivem com ordenados baixíssimos e subsídios de desemprego miseráveis. Trata-se, em suma, de um desenfreado, e abusivo desavergonhado abocanhar do erário público. Mas, voltemos à nossa história.

O senhor Vasconcelos recebia 18 mil euros mensais, mais subsídio de férias, subsídio de Natal e ajudas de custo. 18 mil euros seriam mais de 3.600 contos, ou seja, mais de 120 contos por dia, sem incluir os subsídios de férias e Natal e ajudas de custo.

Aqui, uma pergunta se impõe: Afinal, o que é - e para que serve - a ERSE? A missão da ERSE consiste em fazer cumprir as disposições legislativas para o sector energético.

E pergunta você, que não é burro: «Mas para fazer cumprir a lei não bastam os governos, os tribunais, a polícia, etc.?». Parece que não.

A coisa funciona assim: após receber uma reclamação, a ERSE intervém através da mediação e da tentativa de conciliação das partes envolvidas. Antes, o consumidor tem de reclamar junto do prestador de serviço.

Ou seja, a ERSE não serve para nada. Ou serve apenas para gastar somas astronómicas com os seus administradores. Aliás, antes da questão dos aumentos da electricidade, quem é que sabia que existia uma coisa chamada ERSE? Até quando o povo português, cumprindo o seu papel de pachorrento bovino, aguentará tão pesada canga? E tão descarado gozo? Politicas à parte estou em crer que perante esta e outras, só falta mesmo manifestarmos a nossa total indignação.

JÁ AGORA FAÇAM LÁ O FAVORZINHO DE REENVIAR PARA A V/ LISTA DE AMIGOS, COM A FOTO DO CHULO, PARA QUE FIQUE BEM CONHECIDO!

Os burros, o mercado de acções e a crise:

2010-06-28T09:03:00.001+02:00

Certo dia, numa pequena e distante vila, apareceu um homem a anunciar que compraria burros a 5 euros cada. Como havia muitos burros na região, todos os habitantes da pequena vila começaram a caça ao burro. O homem acabou por comprar centenas de burros a 5 euros. Quando os habitantes diminuiram o esforço na caça, o homem passou a oferecer 10 euros por cada burro.

Toda a gente foi novamente à caça, mas os burros começaram a escassear e a caça foi diminuindo.
É então que o homem aumenta a oferta para 25 euros por burro, mas a quantidade de burros ficou tão reduzida que já não compensava o esforço de ir à caça.
O homem anunciou então que compraria os burros a 50 euros. Mas que teria que se ausentar por uns dias e deixaria o seu assistente responsável pela compra dos burros.

É então que, na ausência, do homem o assistente faz esta proposta aos habitantes da pequena vila:
- Sabéis os burros que o meu patrão vos comprou? E se eu vos vendesse esses burros a 35 euros cada? E assim que o meu patrão voltar vós podeis vende-los a ele pelos 50 euros que ele oferece, e ganhais uma pipa de massa!!! Que acham?

Toda a gente concordou. Reuniram todas as economias e compraram as centenas de burros ao assistente por 35 euros cada um.

Os dias passaram e eles nunca mais viram o homem nem o seu assistente - somente burros por todo o lado !

Entendeste agora como funciona o mercado de acções e porque apareceu a crise?

Foda-se! - por Millor Fernandes

2010-06-16T15:25:00.001+02:00

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à
quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma
pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então,
foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos
extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário
de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos
mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua
língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que
vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a
ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão
matemática.

Exemplo a seguir - Moita Flores

2010-06-08T15:47:00.001+02:00

A seguir por todos que exerçam cargos Politicos ou nomeados pelo Governo !...

A verdadeira lição de honestidade com Utilidade Pública.

Enquanto autarca aceitarei prendas que possam ser encaminhadas para o Banco Alimentar contra a Fome.

Quando tomei posse como presidente da Câmara de Santarém fui confrontado com a quantidade de prendas que chegavam ao meu gabinete. Era a véspera de Natal. Para um velho polícia, desconfiado e vivido, a hecatombe de presuntos, leitões, garrafas de vinho muito caro, cabazes luxuosos e dezenas de bolo-rei cheirou-me a esturro. Também chegaram coisas menores. E coisas nobres: recebi vários ramos de flores, a única prenda que não consigo recusar.

Decidi que todas as prendas seriam distribuídas por instituições de solidariedade social, com excepção das flores. No segundo Natal a coisa repetiu-se. E então percebi que as prendas se distribuíam por três grupos. O primeiro claramente sedutor e manhoso que oferecia um chouriço para nos pedir um porco. O segundo, menos provocador, resultava de listas que grandes empresas ligadas a fornecimento de produtos, mesmo sem relação directa com o município, que enviam como se quisessem recordar que existem. O terceiro grupo é aquele que decorre dos afectos, sem valor material mas com significado simbólico: flores, pequenos objectos sem valor comercial, lembranças de Natal.
Além de tudo isto, o correio é encharcado com milhares de postais de boas-festas que instituições públicas e privadas enviam numa escala inimaginável. Acabei com essa tradição. Não existe tempo para apreciar um cartão de boas--festas quando se recebe milhares e se expede milhares.

Quanto às restantes prendas, por não conseguir acabar com o hábito, alterei-o. Foi enviada nova carta em que informámos que agradecíamos todas as prendas que enviassem. Porém, pedíamos que fosse em géneros de longa duração para serem ofertados ao Banco Alimentar contra a Fome. Teve um duplo efeito: aumentou a quantidade de dádivas que agora têm um destino merecido. E assim, nos últimos dois Natais recebemos cerca de 8 toneladas de alimentos.

Conto isto a propósito da proposta drástica que o PS quer levar ao Parlamento que considera suborno qualquer oferta feita a funcionário público. Se ao menos lhe pusessem um valor máximo de 20 ou 30 euros, ainda se compreendia e seria razoável. Em vários países do mundo é assim. Aqui não. Quer passar-se do 8 para o 80. O que significa que nada vai mudar. Por isso, fica já claro que não cumprirei essa lei enquanto funcionário público. Enquanto autarca aceitarei prendas que possam ser encaminhadas para o Banco Alimentar. E jamais devolverei uma flor que me seja oferecida.

Francisco Moita Flores, Professor Universitário e Presidente da Camara Municipal de Santarém

O ORIENTE NO SEU MELHOR...

2010-06-08T15:39:00.001+02:00

Também funciona com idosos. Versão feminina em estudo...

Psicologia Infantil - O método do passeio de carro

2010-06-04T15:23:00.004+02:00

A maioria das pessoas concorda, hoje em dia, que é inapropriado ser violento com as crianças - ralhar fortemente, bater, castigar de modo sério.

Eu tenho vindo a usar métodos inovadores para controlar os meus filhos quando têm "um daqueles dias" e um, especialmente, tem-se revelado de extrema eficácia: é simplesmente levar a criança a dar uma volta de carro.
Durante o tempo que dura a volta, não falamos e deixo o tempo para que ela reflita sobre o seu comportamento.
Não sei se são as suaves vibrações do veículo que relaxam ou, simplesmente, o facto da criança ficar distante por um tempo das distrações habituais: TV, jogos de video, computador, etc. O que sei é que os meus filhos, depois da volta de carro, ficam muitíssimo mais tranquilos.
Creio que o contacto visual que mantemos durante todo o passeio é o que realmente consegue estes tão bons resultados.
Aqui mando uma das fotos que tirei durante uma destas sessões, caso queiram compreender melhor a técnica, de modo a conseguir aplicá-la com eficácia.

Os jogadores amam a Selecção por 800€/dia

2010-06-04T11:52:00.002+02:00

Jogadores da Selecção ganham dois ordenados mínimos por dia durante toda a campanha do Mundial. Os pobres jogadores não prescindiram dos 800€ de pernoita.

Compreendo perfeitamente a decisão do grupo de "heróis nacionais"de não abdicar da pernoita. Afinal de contas como iriam sustentar-se sem os 800€ por dia da selecção? Iam andar a correr atrás de uma bola só para representarem um país querem ver... e a seguir íamos pedir-lhes o quê? Que soubessem cantar o hino? Andamos muito exigentes.

Todos sabemos das dificuldades que esta malta do futebol passa. Há dias vi um deles na praia a molhar os pés com as chuteiras calçadas. Tive pena, confesso. Apeteceu-me dar-lhe um abraço e chorar ombro a ombro como o Mourinho fez com o Materazzi, aquele moço defesa central que é um poço de ternura e carinho. Uma cena maravilhosa. Quando vi Mourinho a chorar voltei a acreditar na humanidade. Depois adormeci e passou-me.

Há quem tenha visto jogadores da Selecção a passear no Colombo cheios de remelas nos olhos e com aspecto algo subnutrido. Se os virem por lá ofereçam-lhes um bolo. Pode ser uma pata de veado. Ou os heróis ainda nos morrem de fominha nas escadas rolantes. Em tempos de crise há que ser solidário. Ninguém quer que os jogadores acabem por aí a arrumar carros.

Contas feitas são 19 mil euros por dia e um total de 720 mil euros em pernoitas no final da festa que a Federação vai gastar com os prodígios. E tudo por amor ao país. Agora imaginem se fosse por dinheiro.

Sem contar com os prémios que cada um recebe caso ganhem alguma coisa para além obviamente dos 800€ dia para a bica, bollycao e meter uma moeda naquelas máquinas que têm um macaco lá dentro a abanar-se. Depois se sair um peluche bonito mandam-no à esposa, provavelmente em executiva ou num jacto privado.

Numa altura em que se pedem sacrifícios de toda a ordem e feitio aos portugueses, apertos de cinto constantes com reflexo no pescoço de milhares de pessoas, famílias à beira da bancarrota, completamente asfixiadas e sem esperança, os jogadores ricos da selecção de um pobre país não abdicam dos seus 800€ diários para irem passear à África do Sul. Sim, eu repito: passear. E ainda por cima com tudo pago em regime de luxo. Ninguém os obriga a ir. Vão antes com os miúdos à Eurodisney.

Alguns deviam pagar para vestir aquela camisola e não o contrário. A selecção não é um clube de futebol. Isto revolta-me um bocadinho, provavelmente não será só a mim, mas não faz mal: se estiverem como eu soprem na Vuvuzela que isso passa.

Não trabalhe demais. Ninguém repara!

2010-06-02T13:55:00.000+02:00

Homem morto trabalha durante uma semana (Noticia do New York Times)

Os Gerentes de uma Editora estão a tentar descobrir porque é que ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS.

George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Revisor de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários. Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana.

O seu chefe, Elliot Wachiaski, disse:

'O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente e ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição e não dissesse nada.

Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.'

A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.

MORAL DA HISTÓRIA:

Não trabalhe demais. Ninguém repara!

Soneto de José Régio

2010-05-17T12:26:00.000+02:00

Soneto (quase inédito), escrito em 1969 no dia de uma reunião de antigos alunos.

Tão actual em 1969, como hoje. Depois ainda dizem que a tradição não é o que era!!!

Carlos Drumond de Andrade

2010-04-04T23:11:00.001+02:00

Num momento de descontracção, o grande poeta Carlos Drumond de Andrade
escreveu:

'Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença,aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci. Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente,mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite. Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo. Só assim, livrar-me-ei de ti, mosquito Filho da Puta!'

UMA HISTÓRIA DE NATAL ( OS GAJOS DOS CORREIOS ) !

2009-12-07T09:18:00.002+01:00

Há nos Correios uma pessoa especialmente designada para processar a correspondência cujo destinatário seja ilegível ou fora dos padrões autorizados.

Certo dia apareceu uma carta, cujo destinatário aparecia nessas condições, escrito por uma mão pouco firme, e onde se percebia vagamente a palavra 'Deus' no destinatário.

O homem resolveu então abrir e ler a carta.

Dizia:
'Meu querido Deus,
Tenho 83 anos, sou viúva e vivo com uma pequena pensão mensal que me deixou o meu falecido marido. Ontem, no autocarro, alguém roubou a minha carteira. Tinha lá 100 euros que era todo o dinheiro que tinha até que chegue o meu próximo cheque da segurança social. No próximo domingo é Natal e tinha convidado para jantarem comigo as duas únicas amigas que me restam. Sem esse dinheiro não me vai ser possível comprar nada para o jantar. Não tenho família e Tu és a minha última esperança... Será que me podes ajudar? Com os melhores cumprimentos e bem hajas
Maria das Dores'

O tipo dos Correios não pôde deixar de se emocionar com o teor da carta e mostrou-a a todos os colegas. Cada um, com um sorriso embaraçado foi metendo a mão ao bolso e colocando no envelope 2, 3 euros. No final do dia o homem tinha conseguido juntar 96 euros, que colocou num envelope e enviou de imediato à pobre senhora.

Após o Natal uma segunda carta chegou, nos mesmos moldes e escrita pela mesma mão. Todos os colaboradores da agência se juntaram quando a carta foi aberta.

Dizia:
Meu querido Deus,
Jamais poderei agradecer-Te o que fizeste por mim. Graças à tua generosidade pude cozinhar um jantar belíssimo e apreciá-lo na companhia das minhas duas queridas amigas. Tivemos as três, uma maravilhosa ceia de Natal, durante a qual lhes pude contar o teu bonito gesto de amor. Já agora aproveito para te dizer que apenas recebi 96 euros, ou seja faltavam 4...
Devem ter sido aqueles filhos da puta dos Correios que se abotoaram com eles...

Mas não faz mal. Bem hajas.

Aprende !!!

2009-11-16T11:51:00.001+01:00

Não gostas de trabalhar? Preferes não fazer nada?
Tranquilo - o governo atribui-te o rendimento mínimo!

Apesar de vagabundo, passas a vida a ter relações sexuais?
Não há qualquer problema - o governo oferece-te os perservativos!

OK, preservativos nem pensar ... nunca queres saber?
Sossega ... o governo dá-te a pílula do dia seguinte!

Pílula do dia seguinte, o que é isso?
Esquece ... o governo dá-te o aborto!

Pronto ... foste irresponsável e o puto nasceu ...
Tudo bem. O governo dá-te o abono de família!

Tens problemas com drogas?
O governo oferece as seringas!

Agora, experimenta trabalhar, produzir e andar na linha ... vais ver o que te dão:
Ganhas um pacote de impostos, pagas e não reclamas!

APRENDE: NÃO FAÇAS NADA!

O outro lado da moeda ...

2009-09-18T16:05:00.000+02:00

Carta de José Niza:

"Fui director de programas da RTP e depois seu administrador. E garanto-vos que, se alguma vez algum apresentador ou jornalista desse uma entrevista a chamar-me "estúpido", a primeira coisa que aconteceria seria o cancelamento imediato do seu programa, independentemente de haver ou não eleições em curso.Por isso me parece incompreensível que, embora rios de tinta já se tenham escrito sobre o cancelamento do jornal nacional que Manuela Moura Guedes(MMG) apresentava na TVI, todos os analistas e comentadores tenham ignorado a explosiva e provocatória entrevista que MMG deu ao Diário de Notícias dias antes de a administração da TVI lhe ter acabado com o programa.Em meu entender essa entrevista, realizada com antecedência para ser publicada no dia do regresso de MMG com o seu jornal nacional, foi a gota de água que precipitou a decisão da TVI. É que, o seu conteúdo, de tão explosivo e provocatório que era, começou a ser divulgado dias antes. E se chegou ao meu conhecimento, mais cedo terá chegado à administração da TVI.Nessa entrevista MMG chama "estúpidos" aos seus superiores. Aliás, as palavras "estúpidos" e "estupidez" aparecem várias vezes sempre que MMG se refere à administração.É um documento que merece ser analisado, não somente do ângulo jornalístico, mas sobretudo do ponto de vista comportamental. É uma entrevista de uma pessoa claramente perturbada, convicta de que é a maior ("Eu sou a Manuela Moura Guedes"!) e que se sente perseguida por toda a gente. (Em psiquiatria esse tipo de fenómenos são conhecidos por "ideias delirantes", de grandeza ou de perseguição).MMG diz-se perseguida pela administração da TVI; afirma que os accionistas da PRISA são "ignorantes"; considera-se "um alvo a abater"; acusa José Alberto de Carvalho, José Rodrigues dos Santos e Judite de Sousa de fazerem "fretes ao governo" e de serem "cobardes"; acusa o Sindicato dos Jornalistas de pessoas que "nunca fizeram a ponta de um corno na vida"; diz que o programa da RTP 2, Clube de Jornalistas, é uma "porcaria"; provoca a ERC (Entidade Reguladora da Comunicação Social); arrasa Miguel Sousa Tavares e Pacheco Pereira, etc.E quando o entrevistador lhe pergunta se um pivô de telejornal não deve ser "imparcial", "equidistante", "ponderado", ela responde: "Então metam lá uma boneca insuflável"!Como é que a uma pessoa que assim "pensa" e assim se comporta, pode ser dado tempo de antena em qualquer televisão minimamente responsável?Ao contrário do que alguns pretendem fazer crer - e como sublinhou Mário Soares - esta questão não tem nada a ver com liberdade de imprensa ou com a falta dela. Trata-se, simplesmente, de um acto e de uma imperativa decisão administrativa, e de bom senso democrático.Como é que alguém, ou algum programa, a coberto da liberdade de imprensa, pode impunemente acusar, sem provas, pessoas inocentes? É que a liberdade de imprensa não é um valor absoluto, tem os seus limites, implica também responsabilidades. E quando se pisa esse risco, está tudo caldeirado. Há, no entanto, uma coisa que falta: uma explicação totalmente clara e convincente por parte da administração da TVI, que ainda não foi dada.Vale também a pena considerar os posicionamentos político-partidários de MMG e do seu marido.J. E. Moniz tem, desde Mário Soares, um ódio visceral ao PS. Sei do que falo. MMG foi deputada do CDS na AR.Até aqui, nada de especialmente especial.O que já não está bem - e é criminoso - é que ambos se sirvam de um telejornal para impunemente acusarem pessoas inocentes, sem quaisquer provas, instilando insinuações e induzindo suspeições.Ainda mais reles é o miserável aproveitamento partidário que, a começar no PSD e em M. F. Leite, e a acabar em Louçã e no BE, está a ser feito. Estes líderes políticos, tal como Paulo Portas e Jerónimo de Sousa, sabem muito bem, que nem Sócrates nem o governo tiveram qualquer influência no caso TVI.Eles sabem isto. Mas Salazar dizia: "O que parece, é"!E eles aprenderam.- 1984. Eu era, então, administrador da RTP. Um dia a minha secretária disse-me que uma das apresentadoras tinha urgência em falar comigo: - "Venho pedir-lhe se me deixa ir para a informação, quero ser jornalista"!Perguntei-lhe se tinha algum curso de jornalismo. Não tinha. Perguntei-lhe se, ao menos, tinha alguma experiência jornalística, num jornal, numa rádio... Não tinha. "O que eu quero é ser jornalista"! Percebi que estava perante uma pessoa tão determinada quanto ignorante. E disse-lhe: "Vá falar com o director de informação; se ele a aceitar, eu passo-lhe a guia de marcha e deixo-a ir". A magricelas conseguiu. Dias depois, na primeira entrevista que fez - no caso, ao presidente do Sporting, João Rocha - a peixeirada foi tão grande que ficou de castigo e sem microfone uma data de tempo.P.S.A jovem apresentadora chamava-se Manuela Moura Guedes.E se eu soubesse o que sei hoje...Ribatejo - Portugal"

Devido á velocidade da luz ser superior á do som, algumas pessoas parecem inteligentes, até as ouvirmos!

2009-09-01T12:13:00.003+02:00

Autênticas pérolas, de tal maneira que não posso deixar de as recomendar ao Camarada, Democrata e Amigo X. Leiam, por favor, porque nos mostra o perfil de uma Autêntica Governante (socialista).

Assunto: Carolina Patrocínio: Mandatária para a Juventude pelo Partido Socialista
Afinal quem é???... Carolina Patrocínio ???
Mandatária para a Juventude pelo Partido Socialista de José Sócrates???
　
Carolina Patrocínio é uma jovem com uns olhos espertos que gostam de andar sempre muito juntos, uma cara patusca, um sorriso simpático e fácil. É rica, famosa e aparece em tudo o que é programa de televisão e revista cor de rosa. Ninguém sabe se aparece por ser famosa, ou se é famosa porque aparece.
Os portugueses devem gostar muito de a ver em fato de banho, atendendo a que é quase impossível arranjar na net uma fotografia da moça, vestida com outra indumentária. Muitos desses portugueses devem ter, para além disso, um especial prazer em vê-la a "ausentar-se", tal é a quantidade dessas fotografias em que aparece de costas.
Até há pouco tempo, não se lhe conhecia uma ideia sobre coisa nenhuma. Uma entrevista recente, e onde fala exaustivamente do que gosta e não gosta, embora mantendo o suspense quanto às suas ideias sobre a situação sócio/política nacional e internacional, as eleições que temos aí à porta e a sua importância para a juventude portuguesa, as saídas profissionais (ou a falta delas) para essa mesma juventude, etc, etc, etc... mesmo assim, deu-nos a conhecer outras características da jovem "apresentatriz". Ficamos a saber que trabalha apenas para se divertir, pois "felizmente não precisa de trabalhar", que "detesta frutas que tenham que ser descascadas" e a frase que anda toda a gente a discutir, "só como cerejas se a minha empregada lhes tirar os caroços", aplicando-se o mesmo princípio às grainhas das uvas, que, segundo ela, "são uma grande trabalheira".
Foi escolhida para Mandatária para a Juventude pelo Partido Socialista de José Sócrates.
Para além de, como quase toda a gente, também não vislumbrar o que é que Sócrates acha que a juventude portuguesa com idade para votar deve ver na jovem e mediática Carolina Patrocínio, que lhe sirva como modelo ou exemplo a seguir, gostaria de chamar a atenção para uma pequena frase da Mandatária, logo a seguir à tal das cerejas e que parece ter escapado aos espectadores, que terão, muito compreensivelmente, ficado apardalados com a problemática dos caroços e grainhas. Diz a Mandatária da Juventude:
"Sou muito competitiva. Detesto perder! Prefiro fazer batota, a ter que perder!"
Ora aí está! Quase que aposto ter sido esta a "qualidade" (para Sócrates um verdadeiro programa eleitoral...) que cativou o Primeiro Ministro e fez de Carolina uma incontornável Mandatária.

Lição de Vida 2

2009-08-31T15:03:00.002+02:00

Um perú conversava com um touro …

Adorava subir para cima daquela árvore...» disse o perú «Mas não tenho força suficiente para levantar vôo».

«Podies-me lamber o rabo», respondeu o touro, «o meu estrume tem muitas vitaminas.»

Então, o perú começou a lamber o rabo ao touro, notando que agora começava a ter forças suficientes para alcançar o primeiro ramo.

No dia seguinte, depois de ter lambido o rabo ao touro, conseguiu alcançar até o segundo ramo.

Depois de 2 semanas a lamber o rabo ao touro, conseguiu finalmente chegar à copa da árvore.

Uns dias depois, um lavrador que o viu empoleirado na árvore...

...agarrou na espingarda e pregou-lhe um tiro no papo.

E a moral da história...

Lamber cús pode levar-te ao topo …
mas em geral, não por muito tempo!

Lição de Vida 1

2009-08-31T13:57:00.001+02:00

Um corvo estava sentado num ramo a descansar...

Um coelhinho que viu o corvo, perguntou-lhe:
«Também me posso sentar aí e passar o dia sem fazer nada?»
O corvo respondeu: «Claro, porque não?»

Então, o coelhinho sentou-se a descansar junto da árvore...

De repente apareceu uma raposa!!!!!

Atirou-se para cima do coelhinho e comeu-o!

E a moral da história...

Quem quiser passar o dia sem fazer nada, deve assegurar-se de que está numa posição bem alta…

Mais uma boa filosofia de vida !!!

2009-08-29T00:13:00.001+02:00

O ESPÍRITO DE ALOHA

O Espírito de Aloha é uma referência bem conhecida da atitude de aceitação amistosa pela qual as Ilhas Havaianas são bem famosas. No entanto, também se refere a uma maneira poderosa de resolver qualquer problema, atingir qualquer meta e, ainda, atingir qualquer estado de mente ou espírito que se deseje.
Na língua havaiana Aloha significa muito mais do que "alô" e "adeus" ou "amor" . Seu significado maior é: compartilhar (alo) com alegria (oha) da energia da vida (ha) no presente (alo)”.
Ao compartilharem essa energia, vocês se tornarão conectados ao Poder Divino que os havaianos chamam de mana. E o uso amoroso deste Poder incrível é o segredo para se obter saúde, felicidade, prosperidade e sucesso verdadeiros.
A maneira de se conectarem a este Poder e fazer com que ele opere a seu favor é tão simples, que vocês poderão ficar tentados a descartá-la como sendo fácil demais para ser verdade.
Por favor, não se deixem enganar pelas aparências.

Esta é a técnica mais poderosa no mundo e, embora seja extremamente simples, pode vir a se tornar difícil, uma vez que precisarão se lembrar de fazê-la - e será necessário fazê-la REPETIDAMENTE. Trata-se de um segredo passado à humanidade por inúmeras vezes e, mais uma vez agora, de uma outra maneira. O segredo é este:
Abençoem todos e tudo que representem o que vocês desejam
É só isso.

No entanto, qualquer coisa tão simples assim requer alguma explicação. Abençoar algo significa reconhecer ou dar ênfase a uma qualidade, característica ou condição positivas, com a intenção de que aquilo a que se reconhece ou enfatiza venha a crescer, perseverar (persistir) ou vir a ser.
Em primeiro lugar, o foco positivo de sua mente mexe com a força positiva, criativa, do Poder.
Segundo, move a sua própria energia para fora, permitindo que uma parte maior do Poder passe através de vocês. Terceiro, quando vocês proferem bênçãos para o benefício de outros, ao invés de o fazerem para si mesmos, há a tendência de se ultrapassar quaisquer medos subconscientes a respeito do que se deseja para si mesmo; e, também, o próprio foco em si sobre os atos de abençoar faz com que o mesmo bem aumente na própria vida. A beleza desse processo é que a bênção proferida em favor de outros ajuda a estes, bem como a vocês mesmos.
As bênçãos podem ser proferidas com a ajuda de visualização ou toque; porém, a maneira mais comum e fácil de fazê-lo é através de palavras. Os principais tipos de bênçãos verbais são: ADMIRAÇÃO: Trata-se do ato de cumprimentar ou louvar algo bom que se note. Ou seja, “Que belo pôr-do-sol; gosto de seu vestido; você é tão divertido.”

Uma boa filosofia...!!!

2009-08-29T00:03:00.000+02:00

A vida é curta, quebre regras, perdoe rapidamente, beije lentamente, ame de verdade, ria descontrolavelmente, e nunca pare de sorrir, por mais estranho que seja o motivo. E lembre-se que não há prazer sem riscos.
A vida pode não ser a festa que esperávamos, mas uma vez que estamos aqui, temos que comemorar!!! Aprecie....

Dúvidas !!! Mãezinha tirem-me daqui...

2009-08-25T15:06:00.003+02:00

- Pai, o que é a Páscoa?- Ora, Páscoa é ...... bem... é uma festa religiosa!- Igual ao Natal?- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e naPáscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.- Ressurreição?- É, ressurreição. Maria, vem cá!- Sim?- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meujornal descansado.- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido.Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?- Mais ou menos ........ Mãe, Jesus era um coelho?- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! JesusCristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado!Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo m enos aosdomingos.Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele dizuma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular estacriança na catequese!- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso na catequese.É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.- O Espírito Santo também é Deus?- É sim.- E Fátima?- Sacrilégio!!!- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É oEspírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãeentende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventouestaasneira a compreende. Mas se perguntar à catequista ela explicamuito bem!- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só queem vez de presentes, ele traz ovinhos.- O coelho põe ovos?- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?- Era, era melhor, ou então peru.- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?- Isso eu sei: na sexta-feira santa.- Que dia e que mês?- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que elemorreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábadode aleluia.- Um dia depois portanto!- (gritando) Não, filho - três dias!- Então morreu na quarta-feira.- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feirade cinzas? Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira eressuscitou no sábado, três dias depois! Como!?!? Como!?!?Pergunta à tua professora da catequese!- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vaibater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.- O Judas traiu Jesus no sábado?- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!- Então por que eles não lhe batem no dia certo?- É, boa pergunta.- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?- Cristo. Jesus Cristo.- Só?- Que eu saiba sim, por quê?- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha noapelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido,não acha?- Coitada!- Coitada de quem?- Da tua professora da catequese !!!

Não há nada como um Directo em TV !!!

2009-08-13T13:28:00.002+02:00

As delícias dos directos em televisão, nem são precisos, grandes comentários, a voz do Povo...

Belezas Naturais Brasileiras !!!

2009-08-06T17:27:00.004+02:00

A Publicidade em Portugal, faz referências e mostra os Monumentos Brasileiros, nada como o incentivo ao turismo, é mostrar as maravilhas do país irmão. Como exemplo, a mais recente campanha da TMN, aos telemóveis (celulares), em que um dos monumentos brasileiros, é mostrado...

Pura Matemática

2009-07-26T15:59:00.001+02:00

A questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado, portanto aí vai um exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do país, ok? Pura matemática.

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho.
Daqui há 6 anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta : Onde está o pai agora?
Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta. Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática.

Solução:

Analisando Hoje :

Adotamos a idade da mãe como sendo = Y anos.

Adotamos a idade do menino como sendo = X anos.

Portanto, como a mãe é 21 anos mais velha, temos: Y = X + 21

Daqui a 6 anos, ou seja: ( Y + 6 ) e ( X + 6 )

Daqui a 6 anos a mãe terá idade 5 vezes maior que a do filho, ou seja: Y + 6 = 5 ( X + 6 )

Resolvendo a equação, temos: Y + 6 = 5 X + 30 Y = 5X + 24

Se substituirmos o valor acima de Y na primeira equação (Y = X+ 21), teremos: 5X + 24 = X + 21 5X - 1X = 21 - 24 Logo: 4X = -3 X = - 3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!). A resposta é lógica : Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então a resposta do problema proposto:

O PAI ESTÁ A COMER A MÃE ENQUANTO TU MATAS OS NEURONIOS!!!

Para Meditar: Eutanásia

2009-07-26T15:52:00.002+02:00

À noite, a minha mulher e eu, sentados na sala, falávamos das coisas da vida.

Abordávamos a temática de viver ou morrer "com dignidade".

Na oportunidade, ocorreu-me dizer-lhe " nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos.

Se me vires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo... "

Ela levantou-se, desligou-me a televisão e despejou a cerveja fora.

Este já está liquidado. O tiro foi bem na testa...

NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E NÃO NOSSAS!!

2009-07-05T12:39:00.003+02:00

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.

A atendente lhe pergunta:- Qual o problema de sua esposa?- Surdez. Não ouve quase nada.- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste,para facilitar o diagnostico do médico.Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo. Então, quandovier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu.Certo?- Está certo.À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazero teste.Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!':- Julia, o que temos para jantar?Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:- Julia, o que temos para jantar?Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:- Julia, o que temos para jantar?Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:- Júlia! O que temos para jantar?- Frango, seu surdo!... É a quarta vez que eu respondo!

Pois é, quantas vezes, pensamos que a culpa de uma situação, é sempre dos outros, e muitas vezes, o problema está em nós...É tão mais cómodo "lavar as mãos", do que olharmos para nós mesmos...é que poderemos, não gostar do que vemos...e deixamo-mos ir para a Era do Faz de Conta...JC Dixit!

Prémio Ora Embrulha Aí ! ou Ooops Danei-me !

2009-06-19T12:32:00.003+02:00

Duas histórias:

1ª.Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum.Um 'bando' de miúdas de 12 anos andava a pôr baton nos lábios, todosos dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho.O Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária dalimpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia eno dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de baton.Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banhoe explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelasmarcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu àempregada para mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.A empregada pegou numa 'esfregona', molhou-a na sanita e passou-arepetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.Nunca mais houve marcas no espelho...

Há professores educadores...

2ª.Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altashoras e não estudaram para o teste do dia seguinte.Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se dapior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com oprofessor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noiteanterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou.Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam emcondições de fazer aquele teste.O professor, que era uma pessoa justa ,disse-lhes que fariam umteste-substituição dentro de três dias, e que para esse não haviadesculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariampreparados.No terceiro dia , apresentaram-se para o teste e o professor disse-lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condiçõesespeciais , os três teriam que o fazer em salas diferentes.Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados,concordaram de imediato.O teste tinha 6 questões e a cotação de 20 valores.

Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)

Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste háquatro dias atrás ---(5 valores )Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)

Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )

Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)

Há professores educadores...

Anda para aí gente sem nada para fazer, arranjem uma vida, carago !

2009-06-03T13:17:00.003+02:00

SABE O QUE É UM PALÍNDROMO? NÃO?!
Um palíndromo é uma palavra ou um número que se lê da mesma maneira nos dois sentidos, normalmente, da esquerda para a direita e ao contrário. Ex.: OVO, OSSO, RADAR.
O mesmo se aplica às frases, embora a coincidência seja tanto mais difícil de conseguir quanto maior a frase; é o caso do conhecido: SOCORRAM-ME, SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS.

Diante do interesse pelo assunto (confesse, já leu a frase ao contrário), tomei a liberdade de seleccionar alguns dos melhores palíndromos da língua de Camões... Se souber de algum, acrescente e passe adiante.Alguns ex.
ANOTARAM A DATA DA MARATONA

ASSIM A AIA IA A MISSA

A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA

A DROGA DA GORDA

A MALA NADA NA LAMA

A TORRE DA DERROTA

LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA:

ANIL É COR AZUL

O CÉU SUECO

O GALO AMA O LAGO

O LOBO AMA O BOLO

O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO

RIR, O BREVE VERBO RIR

A CARA RAJADA DA JARARACA

SAIRAM O TIO E OITO MARIAS

ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ

PROFUUUUUUNDO! ISSO É QUE É CULTURA!!!!

E TAUTOLOGIA ?

É o termo usado para definir um dos vícios de linguagem. Consiste na repetição de uma ideia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido. O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'.
Mas há outros, como pode ver na lista a seguir:
- elo de ligação- acabamento final- certeza absoluta- quantia exacta- nos dias 8, 9 e 10, inclusive- juntamente com- expressamente proibido- em duas metades iguais- sintomas indicativos- há anos atrás- vereador da cidade- outra alternativa- detalhes minuciosos- a razão é porque- anexo junto à carta- de sua livre escolha- superávit positivo- todos foram unânimes- conviver junto- facto real- encarar de frente- multidão de pessoas- amanhecer o dia- criação nova- retornar de novo- empréstimo temporário- surpresa inesperada- escolha opcional- planear antecipadamente- abertura inaugural- continua a permanecer- a última versão definitiva- possivelmente poderá ocorrer- comparecer em pessoa- gritar bem alto- propriedade característica- demasiadamente excessivo- a seu critério pessoal- exceder em muitoNote que todas essas repetições são dispensáveis.Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.

Origem do FRA - Como diria o Fernando Pessa E esta heim !

2009-05-05T16:46:00.006+02:00

Quem diria que, possívelmente um dos gritos académicos mais conhecidos no Planeta, uma tradição de mais de 100 anos, o famoso FRA da Academia de Coimbra, teve origem no Brasil !?
Pois é, é isso aí cara... Vejam a peça onde tudo é revelado...

Visto por essa perspectiva !!!

2009-04-30T09:51:00.001+02:00

REPASSANDO...

SEI O QUE OS PORTUGUESES, QUEREM MAIS....

(Será que nós seremos assim eternamente?...)

"Meus amigos, O que vos vou contar é verdade. Estava há dias a falar com um amigo meu Nova-iorquino que conhece bem Portugal, o Eddie Cox, que alguns de vós conheceu da última vez que cá esteve num barbecue em minha casa... Dizia-lhe eu à boa maneira portuguesa de "coitadinhos" : - Sabes Eddie, nós os portugueses somos pobres ...

Esta foi a sua resposta: António, como podes tu dizer que sois pobres, quando sois capaz de pagar por um litro de gasolina, mais do triplo do que pago eu?
Quando vos dais ao luxo de pagar tarifas de electricidade, de telemóvel 80 % mais caras do que nos custam a nós nos EUA?
Como podes tu dizer que sois pobres quando pagais comissões bancárias por serviços bancários e cartas de crédito ao triplo que nos custam nos EUA?
Ou quando podem pagar por um carro que a mim me custa 12.000 US Dólares e vocês pagam mais de 20.000 EUROS, pelo mesmo carro? Podem dar mais de 8.000 EUROS de presente ao vosso governo e nós não.

António, francamente não te entendo! Nós é que somos pobres: por exemplo em New York o Governo Estatal, tendo em conta a precária situação financeira dos seus habitantes cobra somente 2 % de IVA, mais 4% que é o imposto Federal, isto é 6%, nada comparado com os 20% dos ricos que vivem em Portugal. E contentes com estes 20%, pagais ainda impostos municipais.

Além disso, são vocês que têm " impostos de luxo" como são os impostos na gasolina e gás, álcool, cigarros, cerveja, vinhos etc, que faz com que esses produtos cheguem em certos casos até certos a 300 % do valor original., e outros como imposto sobre a renda, impostos nos salários, impostos sobre automóveis novos, sobre bens pessoais, sobre bens das empresas, de circulação automóvel.

Um Banco privado vai à falência e vocês que não têm nada com isso pagam, outro, uma espécie de casino, o vosso Banco Privado quebra, e vocês protegem-no com o dinheiro que enviam para o Estado. E vocês pagam ao vosso Governador do Banco de Portugal, um vencimento anual que é quase 3 vezes mais que o do Governador do Banco Federal dos EUA...

Sois pobres onde António?
Um país que é capaz de cobrar o Imposto sobre Ganhos por adiantado e Bens pessoais mediante retenções, necessariamente tem de nadar na abundância, porque considera que os negócios da nação e de todos os seus habitantes sempre terão ganhos apesar dos assaltos, do saque fiscal, da corrupção dos seus governantes e autarcas. Um país capaz de pagar salários irreais aos seus funcionários de estado e da iniciativa privada.

Deixa-te de merdas António, sois pobres onde?
Os pobres somos nós, os que vivemos nos USA e que não pagamos impostos sobre a renda se ganhamos menos de 3.000 dólares ao mês por pessoa, isto é mais ou menos os vossos 2.370 €uros. Vocês podem pagar impostos do lixo, sobre o consumo da água, do gás e electricidade. Aí pagam segurança privada nos Bancos, urbanizações, municipais, enquanto nós como somos pobres nos conformamos com a segurança pública.

Vocês enviam os filhos para colégios privados, enquanto nós aqui nos EUA as escolas públicas emprestam os livros aos nossos filhos prevendo que não os podemos comprar.

Vocês não são pobres, gastam é muito mal o vosso dinheiro. Ou então, vocês Potugueses são uns estúpidos ou uns mansos de merda! "

O que é de facto significativo?

2009-03-09T13:57:00.002+01:00

O filho que ...muitas vezes não limpa o quarto e fica vendo televisão, significa que... está em casa! A desordem que tenho de limpar depois de uma festa, significa que... estivemos rodeados de familiares e amigos!

Não encontro estacionamento, significa que... tenho carro!

As queixas que escuto acerca do governo, significam que... tenho liberdade de expressão!

O trabalho que tenho em limpar a casa, significa que... tenho uma casa!

As roupas que estão apertadas,significa que... tenho mais do que o suficiente para comer!
Os gritos das crianças, significam que... posso ouvir!
O despertador que me acorda todas as manhãs, significa que... estou vivo!
O cansaço no final do dia, significa que... posso trabalhar!

Lembrem-se destes pormenoree em vez de andarem sempre a lamuriarem-se,a lamentar-se, a queixar-se que nunca mais é 6ªfeira, neste momento, quantos podem dizer isso...

Palavras para quê !!!

2008-11-26T18:06:00.001+01:00

Isto nem dá luta, tal o "sumo" da vida, da mentalidade portuguesa, que nem é preciso imaginação para esrever, basta estar atento....

País de encobrimento, do compadrio e da corrupção. Osportugueses, na sua infinita e pacata desordem existencial, acham tudo"normal" e encolhem os ombros.

CLARA FERREIRA ALVES, do Expresso> Não admira que num país assim emerjam cavalgaduras, que> chegam ao topo,> dizendo ter formação, que nunca adquiriram, que usem> dinheiros públicos> (fortunas escandalosas) para se promoverem pessoalmente> face a um público> acrítico, burro e embrutecido. Este é um país em que a> Câmara Municipal de> Lisboa, desde o 25 de Abril distribui casas de RENDA> ECONÓMICA - mas não de> construção económica - aos seus altos funcionários e> jornalistas, em que> estes últimos, em atitude de gratidão passaram a esconder> as verdadeiras> notícias e passaram a "prostituir-se" na sua> dignidade pofissional, a troco> de participar nos roubos de dinheiros públicos, destinados> a gente> carenciada mas mais honesta que estes bandalhos.> Em dado momento a actividade do jornalismo constituiu-se> como O VERDADEIRO> PODER. Só pela sua acção se sabia a verdade sobre os> podres forjados pelos> políticos e pelo poder judicial. Agora contínua a ser o> VERDADEIRO PODER mas> senta-se à mesa dos corruptos e com eles partilha os> despojos, rapando os> ossos ao esqueleto deste povo burro e embrutecido. Para> garantir que vai> continuar burro o grande cavallia (que em português> significa cavalgadura)> desferiu o golpe de morte ao ensino público e coroou a> acção com a criação> das Novas Oportunidades. Gente assim mal formada vai> aceitar tudo e o país> será o pátio de recreio dos mafiosos.> A justiça portuguesa não é apenas cega, é surda, muda,> coxa e marreca ->> Clara Ferreira Alves - Expresso>> Portugal tem um défice de responsabilidade civil,> criminal e moral muito> maior do que o seu défice financeiro, e nenhum português> se preocupa com> isso apesar de pagar os custos da morosidade, do> secretismo, do> encobrimento, do compadrio e da corrupção. Os> portugueses, na sua infinita> e pacata desordem existencial, acham tudo> "normal" e encolhem os ombros. Por> uma vez gostava que em Portugal alguma coisa tivesse um> fim, ponto final,> assunto arrumado. Não se fala mais nisso. Vivemos no país> mais inconclusivo> do mundo, em permanente agitação sobre tudo e sem> concluir nada.>> Desde os Templários e as obras de Santa Engrácia, que se> sabe que, nada> acaba em Portugal, nada é levado às últimas> Consequências, nada é definitivo> e tudo é improvisado, temporário, desenrascado.>> Da morte de Francisco Sá Carneiro e do eterno mistério> que a rodeia, foi> crime, não foi crime, ao desaparecimento de Madeleine> McCann ou ao caso Casa> Pia, sabemos de antemão que nunca saberemos o fim destas> histórias, nem o> que verdadeiramente se passou nem quem são os criminosos> ou quantos crimes> houve.>> Tudo a que temos direito são informações caídas a> conta-gotas, pedaços de> enigma, peças do quebra-cabeças. E habituámo-nos a> prescindir de apurar a> verdade porque intimamente achamos que não saber o final> da história é uma> coisa normal em Portugal e que este é um país onde as> coisas importantes são> "abafadas", como se vivêssemos ainda em> ditadura.>> E os novos códigos Penal e de Processo Penal em nada vão> mudar este estado> de coisas. Apesar dos jornais e das televisões, dos blogs,> dos computadores> e da Internet, apesar de termos acesso em tempo real ao> maior número de> notícias de sempre, continuamos sem saber nada, e> esperando nunca vir a> saber com toda a naturalidade.>> Do caso Portucale à Operação Furacão, da compra dos> submarinos às escutas ao> primeiro-ministro, do caso da Universidade Independente ao> caso da> Universidade Moderna, do Futebol Clube do Porto ao Sport> Lisboa Benfica, da> corrupção dos árbitros à corrupção dos autarcas, de> Fátima Felgueiras a> Isaltino Morais, da Braga Parques ao grande empresário> Bibi, das queixas> tardias de Catalina Pestana às de João Cravinho, há por> aí alguém que> acredite que algum destes secretos arquivos e seus> possíveis e alegados,> muitos alegados crimes, acabem por ser investigados,> julgados e devidamente> punidos?>> Vale e Azevedo pagou por todos.>> Quem se lembra dos doentes infectados por acidente e> negligência de Leonor> Beleza com o vírus da sida?>> Quem se lembra do miúdo electrocutado no semáforo e do> outro afogado num> parque aquático?>> Quem se lembra das crianças assassinadas na Madeira e do> mistério dos crimes> imputados ao padre Frederico?>> Quem se lembra que um dos raros condenados em Portugal, o> mesmo padre> Frederico, acabou a passear no Calçadão de Copacabana?>> Quem se lembra do autarca alentejano queimado no seu carro> e cuja cabeça foi> roubada do Instituto de Medicina Legal?>> Em todos estes casos, e muitos outros, menos falados e tão> sombrios e> enrodilhados como estes, a verdade a que tivemos direito> foi nenhuma.>> No caso McCann, cujos desenvolvimentos vão do escabroso ao> incrível, alguém> acredita que se venha a descobrir o corpo da criança ou a> condenar alguém?>> As últimas notícias dizem que Gerry McCann não seria pai> biológico da> criança, contribuindo para a confusão desta> investigação em que a Polícia> espalha rumores e indícios que não têm substância.>> E a miúda desaparecida em Figueira? O que lhe aconteceu? E> todas as crianças> desaparecida antes delas, quem as procurou?>> E o processo do Parque, onde tantos clientes buscavam> prostitutos, alguns> menores, onde tanta gente "importante" estava> envolvida, o que aconteceu?>> Arranjou-se um bode expiatório, foi o que aconteceu.>> E as famosas fotografias de Teresa Costa Macedo? Aquelas em> que ela> reconheceu imensa gente "importante", jogadores> de futebol, milionários,> políticos, onde estão? Foram destruídas? Quem as> destruiu e porquê?>> E os crimes de evasão fiscal de Artur Albarran mais os> negócios escuros do> grupo Carlyle do senhor Carlucci em Portugal, onde é que> isso pára?>> O mesmo grupo Carlyle onde labora o ex-ministro Martins da> Cruz, apeado por> causa de um pequeno crime sem importância, o da cunha para> a sua filha.>> E aquele médico do Hospital de Santa Maria, suspeito de> ter assassinado> doentes por negligência? Exerce medicina?>> E os que sobram e todos os dias vão praticando os seus> crimes de colarinho> branco sabendo que a justiça portuguesa não é apenas> cega, é surda, muda,> coxa e marreca.>> Passado o prazo da intriga e do sensacionalismo, todos> estes casos são> arquivados nas gavetas das nossas consciências e> condenados ao esquecimento.>> Ninguém quer saber a verdade. Ou, pelo menos, tentar saber> a verdade.>> Nunca saberemos a verdade sobre o caso Casa Pia, nem> saberemos quem eram as> redes e os "senhores importantes" que abusaram,> abusam e abusarão de> crianças em Portugal, sejam rapazes ou raparigas, visto> que os abusos sobre> meninas ficaram sempre na sombra.>> Existe em Portugal uma camada subterrânea de segredos e> injustiças , de> protecções e lavagens , de corporações e famílias , de> eminências e> reputações, de dinheiros e negociações que impede a> escavação da verdade.>>>> Este é o maior fracasso da democracia portuguesa

Lição de Economia com Humor...

2008-10-23T17:38:00.002+02:00

Publicado num site financeiro

Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Só isso já é engraçado, mas o melhor da história é que um cara deu a ela uma resposta bem fundamentada.

Dela:
"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?"
Rafaela S.

Dele:
"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano.
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: o que você oferece, visto da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Proposta clara, sem entrelinhas.
Mas tem um problema. Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo. Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação, e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta ! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará um caco. Isto é, você está hoje na "alta", na época ideal de ser vendida, não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street, quem a tem hoje deve tê-la em "trading position" (posição para comercializar), e não de "buy and hold" (compre e retenha), que é o para quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um "buy and hold") com você não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável de que podemos cogitar é namorar. Cogitar...
Já cogitando, e para certificar-me do quão "articulada, com classe e maravilhosamente linda" você seja, eu, provável futuro locatário dessa "máquina", quero o que é de praxe: fazer um "test drive..." Posso marcar?"

SER PORTUGUÊS É:

2008-10-23T17:29:00.002+02:00

Nos muitos mails que me enviam, de muitos autores anónimos, e a brincar...
SER PORTUGUÊS É:
- Levar arroz de frango para a praia.
- Ter o colete reflector no banco do passageiro.
- Lavar o carro na rua, ao domingo.- Ter tido a última grande vitória militar em '1385'.
- Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).
- Passar o domingo no shopping.
- No restaurante, largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco, a incomodar os restantes Tugas.
- Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica,
- Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante,
- Ninguém saber nada do nosso país, excepto os Brasileiros e os Espanhóis, que gozam com ele.
- Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.- Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

- Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.- Exigir que lhe chamem 'Doutor'.

- Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.

- Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

- Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.

- Já ter 'ido à bruxa'.

- Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.

- Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.

- Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e, pelo menos, a 500 metros de casa.

- Dar os máximos durante 10 km, para avisar os outros condutores da polícia adiante.

- Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões!!!).

- Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!

- Ter dois telemóveis.

- Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

- Ir à bola, comprar 'prá geral' e saltar 'prá central'.

- Gravar os 'donos da bola'.

- Ver diariamente, pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.

- Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.

- Criticar o governo local, mas jamais se queixar oficialmente.

- Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.
- Mas mesmo assim ... ter orgulho de ser TUGA!

Imaginem (Alice no Paí das Maravilhas) !!! Depois acordem...

2008-10-21T18:08:00.003+02:00

Email recebido hoje.

Imaginem que todos os gestores públicos das setenta e sete empresas do Estado decidiam voluntariamente baixar os seus vencimentos e prémios em dez por cento.

Imaginem que decidiam fazer isso independentemente dos resultados. Se os resultados fossem bons as reduções contribuíam para a produtividade. Se fossem maus ajudavam em muito na recuperação.

Imaginem que os gestores públicos optavam por carros dez por cento mais baratos e que reduziam as suas dotações de combustível em dez por cento. Imaginem que as suas despesas de representação diminuíam dez por cento também. Que retiravam dez por cento ao que debitam regularmente nos cartões de crédito das empresas. Imaginem ainda que os carros pagos pelo Estado para funções do Estado tinham ESTADO escrito na porta. Imaginem que só eram usados em funções do Estado. Imaginem que dispensavam dez por cento dos assessores e consultores e passavam a utilizar a prata da casa para o serviço público. Imaginem que gastavam dez por cento menos em pacotes de rescisão para quem trabalha e não se quer reformar. Imaginem que os gestores públicos do passado, que são os pensionistas milionários do presente, se inspiravam nisto e aceitavam uma redução de dez por cento nas suas pensões. Em todas as suas pensões. Eles acumulam várias. Não era nada de muito dramático. Ainda ficavam, todos, muito acima dos mil contos por mês. Imaginem que o faziam, por ética ou por vergonha. Imaginem que o faziam por consciência. Imaginem o efeito que isto teria no défice das contas públicas. Imaginem os postos de trabalho que se mantinham e os que se criavam. Imaginem os lugares a aumentar nas faculdades, nas escolas, nas creches e nos lares. Imaginem este dinheiro a ser usado em tribunais para reduzir dez por cento o tempo de espera por uma sentença. Ou no posto de saúde para esperarmos menos dez por cento do tempo por uma consulta ou por uma operação às cataratas. Imaginem remédios dez por cento mais baratos. Imaginem dentistas incluídos no serviço nacional de saúde. Imaginem a segurança que os municípios podiam comprar com esses dinheiros. Imaginem uma Polícia dez por cento mais bem paga, dez por cento mais bem equipada e mais motivada. Imaginem as pensões que se podiam actualizar. Imaginem todo esse dinheiro bem gerido. Imaginem IRC, IRS e IVA a descerem dez por cento também e a economia a soltar-se à velocidade de mais dez por cento em fábricas, lojas, ateliers, teatros, cinemas, estúdios, cafés, restaurantes e jardins. Imaginem que o inédito acto de gestão de Fernando Pinto, da TAP, de baixar dez por cento as remunerações do seu Conselho de Administração nesta altura de crise na TAP, no país e no Mundo é seguido pelas outras setenta e sete empresas públicas em Portugal. Imaginem que a histórica decisão de Fernando Pinto de reduzir em dez por cento os prémios de gestão, independentemente dos resultados serem bons ou maus, é seguida pelas outras empresas públicas. Imaginem que é seguida por aquelas que distribuem prémios quando dão prejuízo. Imaginem que país podíamos ser se o fizéssemos.Imaginem que país seremos se não o fizermos.

Vinde a mim as criancinhas !!!

2008-09-26T10:51:00.002+02:00

A imaginação bancária não têm limites, agora um Banco da nossa praça, o Banif, tem novas campanhas dirigidas ás criancinhas dos 0 aos 6 e dos 7 aos 13 anos. Já não lhes basta "roubar" os grandes, agora nem as criancinhas escapam, ao que isto chegou. O Comunismo comia criancinhas ao pequeno-almoço, mas o capitalismo come o pequeno-almoço ás criancinhas. Isto é que é qualidade de vida.

Ladrão que rouba a Ladrão !!!

2008-08-27T12:21:00.002+02:00

Anda por aí uma onda de assaltos a Bancos, desde que não meta violência, não tenho pena nenhuma deles, LADRÃO QUE ROUBA A LADRÃO...

Queixas e Reclamações...Onde que estavas ASAE, quando o cidadão Rui Dias precisava de ti !

2008-08-05T17:17:00.003+02:00

É o pessoal não se pode ficar, há que usar o direito á reclamação, não interessa o motivo, não discuto se concordamos ou não com determinado tipo de queixas, o que importa é que se pessoa, se incomoda com qualquer motivo, naõ se deve ficar, reclame...

queixa / reclamação nº: 195972
autor: Rui Dias
entidade visada: Cinema Cinebolso
tipo de queixa / reclamação: Condições
data: 2008-05-17 23:41:55

Texto da queixa / reclamação: O cinema Cinebolso é um cinema de filmes pornográficos, como maior parte das pessoas o sabem. Um destes dias fui até lá para me sentar e ver um filme e deparei com uma cena incógnita dentro da sala onde passavam os filmes. Verifiquei que além de ser frequentado apenas por homens, facto que não me repugna nada, verifiquei que é uma autentica sala de prostituição, onde mesmo ao meu lado as pessoas estão descaradamente à praticarem sexo sem qualquer tipo de problema. Seja ele anal ou oral. Uma vergonha, para não falar nos prostitutos que me abordaram e me pediram dinheiro em troca de favores. Os prostitutos eram dois ou três rapazinhos novos no meio de 50 idosos, que mais fazia lembrar ser aquilo um lar de terceira idade. Para ajudar à festa, note-se que a imundice é enorme. Desde preservativos usados, desde cadeiras sujas de sémen, desde papéis que serviram para limpar sabe-se lá o quê... tudo se vê neste local. Acho que um sitio destes não deveria existir... Afinal onde está a tão empenhada ASAE? Isto é um atentado à nossa saúde. Isto é uma vergonha para Portugal

Quinta da Fonte - Um artigo de Mário Crespo

2008-07-25T15:49:00.000+02:00

Limpeza étnica
O homem, jovem, movimentava-se num desespero agitado entre um grupo de mulheres vestidas de negro que ululavam lamentos. "Perdi tudo!" "O que é que perdeu?" perguntou-lhe um repórter.
"Entraram-me em casa, espatifaram tudo. Levaram o plasma, o DVD a aparelhagem..." Esta foi uma das esclarecedoras declarações dos auto desalojados da Quinta da Fonte. A imagem do absurdo em que a assistência social se tornou em Portugal fica clara quando é complementada com as informações do presidente da Câmara de Loures: uma elevadíssima percentagem da população do bairro recebe rendimento de inserção social e paga "quatro ou cinco euros de renda mensal" pelas habitações camarárias. Dias depois, noutra reportagem outro jovem adulto mostrava a sua casa vandalizada, apontando a sala de onde tinham levado a TV e os DVD. A seguir, transtornadíssimo, ia ao que tinha sido o quarto dos filhos dizendo que "até a TV e a playstation das crianças" lhe tinham roubado. Neste país, tão cheio de dificuldades para quem tem rendimentos declarados, dinheiro público não pode continuar a ser desviado para sustentar predadores profissionais dos fundos constituídos em boa fé para atender a situações excepcionais de carência. A culpa não é só de quem usufrui desses dinheiros. A principal responsabilidade destes desvios cai sobre os oportunismos políticos que à custa destas bizarras benesses, compraram votos de Norte a Sul. É inexplicável num país de economias domésticas esfrangalhadas por uma Euribor com freio nos dentes que há famílias que pagam "quatro ou cinco Euros de renda" à câmara de Loures e no fim do mês recebem o rendimento social de inserção que, se habilmente requerido por um grupo familiar de cinco ou seis pessoas, atinge quantias muito acima do ordenado mínimo. É inaceitável que estes beneficiários de tudo e mais alguma coisa ainda querem que os seus T2 e T3 a "quatro ou cinco euros mensais" lhes sejam dados em zonas "onde não haja pretos". Não é o sistema em Portugal que marginaliza comunidades. O sistema é que se tem vindo a alhear da realidade e da decência e agora é confrontado por elas em plena rua com manifestações de índole intoleravelmente racista e saraivadas de balas de grande calibre disparadas com impunidade. O país inteiro viu uma dezena de homens armados a fazer fogo na via pública. Não foram detidos embora sejam facilmente identificáveis. Pelo contrário. Do silêncio cúmplice do grupo de marginais sai eloquente uma mensagem de ameaça de contorno criminoso - "ou nos dão uma zona etnicamente limpa ou matamos." A resposta do Estado veio numa patética distribuição de flores a cabecilhas de gangs de traficantes e auto denominados representantes comunitários, entre os sorrisos da resignação embaraçada dos responsáveis autárquicos e do governo civil. Cá fora, no terreno, o único elemento que ainda nos separa da barbárie e da anarquia mantém na Quinta da Fonte uma guarda de 24 horas por dia com metralhadoras e coletes à prova de bala. Provavelmente, enquanto arriscam a vida neste parque temático de incongruências socio-políticas, os defensores do que nos resta de ordem pensam que ganham menos que um desses agregados familiares de profissionais da extorsão e que o ordenado da PSP deste mês de Julho se vai ressentir outra vez da subida da Euribor.

O Segredo

2008-07-17T13:10:00.003+02:00

Ora viva, tenho estado um pouco ausente, período de férias, mas estou por aí. Vão ter que mudar o título do livro do momento "O Segredo" para "Toda a gente já sabe", e quem tratou de divulgar em livro "O Segredo" ? sim, UMA MULHER, Rhonda Byrne , só podia, e lá se foi o Segredo. E mais não vos digo.

Petição "Um muro das lamentações para cada português" já !

2008-06-25T11:10:00.004+02:00

Desde que surgiu o fenómeno do Franchising, várias marcas e produtos, surgiram em Portugal, e os exemplos são mais que muitos, refiro a título de exemplo o Mcdonald's, um dos mais conhecidos, venho sugerir, a criação de um franchising do famoso Muro das Lamentações, que em Jerusalém, poupa muito dinheiro em idas ao psicólogo ou ao psiquiatra, ao a "professores" Bambo. A pessoa chega ali ao pé do muro, desata a lamentar e sai de lá muito mais aliviado, nalguns casos, até poderá bater com a cabeça no dito Muro e ter uma terapia mais completa. Em Portugal seria um sucesso arrasador, caramba somos dos melhores do mundo, na nobre arte de lamentar, os portugueses lamentam 24 horas por dia, e conseguem o que está ao alcance de poucos povos, lamentam-se por ter cão e por não ter, isto ao mesmo tempo, chegam ao emprego, lamentando-se da sua triste sorte, e quando são despedidos, deveria ser uma imensa felicidade, aí lamentam-se por não ter emprego. De modo que um franchising do Muro das Lamentações em Portugal, seria um best-seller, estou a ver um Muro em cada cidade portuguesa, e assim como não há dinheiro para psicólogos, o povo teria o seu local previligiado, para o triste fado português, exercer aquilo que faz de melhor...Lamentar !!! Saia uma petição : "Um Muro das Lamentações para cada português" !!!

Euro 2008-Até na derrota os portugueses lucram !

2008-06-20T13:21:00.003+02:00

Ora viva pessoal, tenho estado um pouco ausente, mas aqui estou para um pequeno aparte, sobre a eliminação da Selecção, nos 1/4 de Final, com a Alemanha. Veja-se a coisa pelo lado positivo, se Portugal não tivesse perdido, o pessoal tinha andado a noite toda, a buzinar e gastar gasolina, a mesma para o qual se fazem buzinões e bloqueios, a reclamar da constante subida dos combustíveis. Nessas alturas de vitórias no futebol, ninguém quer saber do preço da dita e gasta-se o precisoso combustíveis, em voltas e voltas, a buzinar e de bandeira em punho, mostrando o orgulho de ser português, mas só mesmo nessas alturas, porque no resto, nem é bom lembrar, onde vivemos. VIVA PORTUGAL.

Obs. Pelo menos eu, sempre tenho hipóteses de festejar o título mundial pela selecção do...BRASIL ! (Private joke) que não tem o azar de ter o Ricardo na baliza (vai buscar).

É muito á frente do seu tempo ou a importância da informação !!!

2008-05-27T10:00:00.010+02:00

Contado ninguém acredita!!! Existe um site do governo brasileiro que ensina como ser prostituta !? O Governo colocou em link oficial cartilha de como tornar-se prostituta, está no site oficial do Ministério do Trabalho, onde é possível encontrar uma bem detalhada cartilha que ensina, a quem quiser, o ofício de prostituta. Nas informações, constam da cartilha, técnicas de abordagem de clientes e roupas adequadas para a profissão estão entre as mais interessantes. Acessem o link abaixo e comprovem!!

http://www.mtecbo.gov.br/busca/competencias.asp?codigo=5198

Isto com a crise de emprego que anda para aí, a formação, em qualquer profissão, é muito importante. Se a moda pega por aqui...Até que não seria mau, as profissionais portuguesas, consultarem este site, a formação, é muito importante, em qualquer actividade profissional...

A GERAÇÃO DAS CRIANCINHAS INSUPORTÁVEIS !

2008-05-18T20:43:00.004+02:00

Com base num artigo da Visão, que achei bastante pertinente, sobre as criancinhas de hoje em dia, a que chamo a geração das criancinhas insuportáveis, hoje em dia, com sinais por todo lado . Há que não generalizar, acredito que ainda, a maioria, não será assim, mas que há sinais e uma proporção um pouco preocupante, principalmente com a divulgação por parte dos media. Diz o artigo da Visão, o seguinte: A criancinha quer computador, consolas, telemóvel. A gente dá. A criancinha quer estrangular o gato. A gente deixa. A criancinha berra porque não quer comer a sopa. A gente elimina-a da ementa e acaba tudo em festim de chocolate. A criancinha quer hambúrgueres, pizzas, Cocas, e afins .A criancinha quer roupa de marca. A gente dá porque coitadinha da criancinha tem tanto direito como os colegas da escola e é perigoso ser diferente. A criancinha quer ficar a ver tv até tarde. A gente deixa. A criancinha desata num berreiro no restaurante, no mercado, a gente faz a vontade e cede á chantagem…Entretanto, a criancinha cresce, começa a pedir mesada, semanada. A criancinha já estuda. Às vezes até passa de ano. Mas não se pode pressioná-la porque ela já tem uma vida stressante, de convívio em convívio e de noitada em noitada. A criancinha, entregue aos seus desejos e sem referências, inicia o processo de independência meramente informal. A rebeldia é de trazer por casa. Responde torto aos papás, suja e não lava, come e não limpa, desarruma e não arruma, as tarefas domésticas são «uma seca».Um dia, na escola, o professor dá-lhe um berro, tenta em cinco minutos pôr nos eixos a criancinha que os papás abandonaram à sua sorte, A criancinha, já crescidinha, fica traumatizada, sente-se vítima de violência verbal e etc e tal. Em casa, faz queixinhas, lamenta-se, chora. Os papás, arrepiados com a violência sobre as criancinhas de que a tv fala e na dúvida entre a conta de um eventual psiquiatra e o derreter do ordenado em folias de hipermercado, correm para a escola e espetam duas bofetadas bem dadas no professor «que não tem nada que se armar em paizinho, pois quem sabe do meu filho sou eu».A criancinha cresce. Cresce e cresce, continuará a viver na casa dos papás, provavelmente, não terá um emprego. Não é este um retrato da realidade dos dias de hoje, das escolas, das famílias? Um dia destes, vão ser os paizinhos a ir parar ao hospital com um pontapé e um murro das criancinhas. E então teremos muitos congressos e debates para nos entretermos. Isto são os Paizinhos que se dizem modernos. É por isso que hoje em dia não há respeito por ninguém, em lado nenhum, por isso, é que acontecem os casos do “dá-me o telemóvel…”, o piadão que se acha a estas coisas, o destaque hoje em dia da comunicação social, transformando miúdos mal-educados, em heróis do You Tube, da internet. Os mesmos que criticam, as gerações actuais e dizer que antigamente, é que era, como se não tivessem nada a ver com isso, são os mesmos que falharam, por incompetência, ou por não querer saber, na educação das gerações seguintes, que por falta de referências, são educadas e entregues, á sua própria sorte…

Terra Prometida !?

2008-05-11T01:51:00.005+02:00

Em nome Deus, Terra Prometida, como se Deus fosse agente imobiliário, um dos conflitos mundiais, sem fim á vista, só a estupidez humana, o ódio transmitido de geração em geração, onde já se nasce a odiar o outro lado. Uma terra sagrada, para variadas religiões, que deveria ser de paz, gera conflitos que parecem não ter fim. A Terra Prometida. estende-se aproximadamente do Mar Mediterrâneo ao Rio Jordão. Há cerca de 5 milhões de judeus vivendo lá...Os judeus chamam a essa terra Israel, e cerca de 4,5 milhões de árabes. Os árabes chamam a essa terra Palestina. Os judeus acham que essa terra lhes pertence, porque, foi um reino judeu , onde os judeus viveram por muitos séculos. Após as revoltas contra os Romanos, de 70 a 135 DC, a terra, Judeia, recebeu dos romanos o nome de Palestina. Desde a destruição romana, que os judeus oram para voltar a essa terra “No próximo ano em Jerusalém” é a frase com que termina cada celebração da Páscoa. Os judeus oram três vezes ao dia, voltados para Jerusalém, que é sua cidade mais sagrada. Após séculos de trágicas cruzadas, progroms, e por fim o Holocausto, a maior parte dos judeus acreditam que apenas estarão a salvo de perseguições se existir um Estado Judeu independente. As razões dos árabes são que os povos árabes habitaram essa terra durante séculos. A sua presença aumentou significativamente após a conquista muçulmana no século VII. As vidas e tradições dos habitantes estão muito ligadas a esta terra, onde muitos tiveram antepassados por inúmeras gerações. Jerusalém é um centro cultural, social e religioso para a população árabe. Aqui ficam as mesquitas de Al-Aqsa e de Omar, o 3º local mais sagrado para os muçulmanos. A tradição diz que o Profeta Maomé subiu ao Céu montado no seu lendário cavalo, Al Buraq. Ambos os povos têm direito a essa terra, ambos os direitos são amplamente reconhecidos pela comunidade das nações. Nenhum dos lados simplesmente desaparecerá amanhã: nem os 5 milhões de judeus nem os 4,5 milhões de árabes. Não tomo partido, por nenhum dos lados, mais do que as razões que possam assistir, a ambos, só mesmo a estupidez e casmurrice de ambos, possam coexistir, num pedacinho de terra. Podem-se tentar, acordos de paz, até poderá, se concretizar politicamente um dia, mas os acordos, não apagam ódios de gerações. Até porque é possível, há histórias de amizade, entre israelitas e palestinianos, há que impedir, que alguns “iluminados”, sejam a consciência e a vontade de todos e alimentem o ódio entre ambos. Mas que ainda vai levar tempo, com muito conflito pelo meio, isso acredito que ainda dure algumas gerações.

Manuel Maria Barbosa du Bocage

2008-05-06T16:31:00.006+02:00

Manuel Maria de Barbosa l'Hedois du Bocage, um poeta muito á frente do seu tempo (Setúbal, 15 de Setembro de 1765 — Lisboa, 21 de Dezembro de 1805), poeta português e, possivelmente, o maior representante do arcadismo lusitano. Embora ícone deste movimento literário, é uma figura inserida num período de transição do estilo clássico para o estilo romântico que terá forte presença na literatura portuguesa do século XIX.

Deixo um poema, que como se poderá ler, bastante á frente da sua época, g'anda Bocage. "A Água",de Manuel Maria Barbosa du Bocage.Um clássico da literatura portuguesa"

A Água"

Meus senhores eu sou a água

que lava a cara, que lava os olhos

que lava a rata e os entrefolhos

que lava a nabiça e os agriões

que lava a piça e os colhões

que lava as damas e o que está vago

pois lava as mamas e por onde cago.

Meus senhores aqui está a água

que rega a salsa e o rabanete

que lava a língua a quem faz minete

que lava o chibo mesmo da raspatira o cheiro a bacalhau rasca

que bebe o homem, que bebe o cão

que lava a cona e o berbigão.

Meus senhores aqui está a água

que lava os olhos e os grelinhos

que lava a cona e os paninhos

que lava o sangue das grandes lutas

que lava sérias e lava putasapaga o lume e o borralho

e que lava as guelras ao caralho.

Meus senhores aqui está a água

que rega rosas e manjericos

que lava o bidé, que lava penicos

tira mau cheiro das algibeiras

dá de beber ás fressureiras

lava a tromba a qualquer fantoche e

lava a boca depois de um broche."

Este País é um Espectáculo: Bombeiros de Empurrão !?

2008-05-06T09:53:00.002+02:00

Bombeiros que só pegam de empurrão? ou valha-me Deuszzzzzzz !

Animais em Circos ? Palhaçada !!!

2008-05-02T14:13:00.005+02:00

Neste fim-de-semana, a caminho do Forum Coimbra, passando pela Guarda Inglesa, onde habitualmente os circos que visitam a ciadade de Coimbra, montam as suas tendazinhas, deparei com um Circozinho Walter qualquer coisa, quer dizer, não parecia grande coisa, tinham umas jaulas, com umas leoas, á vista de todos. Pelo aspecto dos animais, com o pelo maltratado, mais para lá que para cá, pensei em fazer alguns comentários e manifestar, a minha posição sobre essa questão Sou contra o uso de animais nos Circos. Já a corrente de pessoas que são a favor de uso de animais em circo defendem que os animais são bem tratados (em algums circos, até pode acontecer, serem bem tratados, mas são poucos os casos, eu trato bem os animais, mas não tenho condições para os ter em casa, logo por muito que goste deles, não os tenho) , e que o problema é a falta de fiscalização. Há circos que têm veterinário e infra-estrutura necessária (as vezes melhor que de muitos zoológicos dizem, duvido, nenhum Circo se aguentaria, se tivesse condições de Zoológico, por muito maus que sejam). E ainda com o agravante, pois seria uma demonstração de preconceito com o circo, agora também é moda quando a opnião é contra aquilo que queremos, utiliza-se o argumento do preconceito. Outros argumentam que muitos circos possibilitam a visualização de animais em cidades que não há zoológicos, com cunho educacional, pois até poderia ser, se não fosse os preços elevados (mais até que em zoológicos), o que impossibilita a maior parte de ver os animais, pois o cunho educacional, me engana que eu gosto. Os que são contra o uso de animais em circo, alegam que esse uso tem sido gradativamente abandonado, uma vez que tais animais por vezes sofriam maus-tratos, jaulas minúsculas, stress, etc.) e, além disso, eram frequentemente abandonados, uma vez que a manutenção de grandes animais, como tigres e elefantes, precisa muito dinheiro. Ver animais, o melhor seria em reservas, em alguns Zoológicos, para preservar espécies, ainda vá que não vá, em Circos chega de palhaçada.

Humor Fiscal - Perdidos !

2008-04-28T13:15:00.001+02:00

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40º aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos altifalantes: - Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia. Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros: - Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto das nossas vidas! Nessa hora, Pedro pergunta à mulher: - Maria, entregou o nosso IRS antes de viajarmos? - Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente! Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta: - Pedro! Porque me beijou desta maneira? E ele responde: - Eles vão encontrar-nos!!!

Os "cromos" vs Gente realmente importante ! ah Portugal, Cristo sentou-se e chorou !

2008-04-18T15:06:00.008+02:00

Estamos num País que conhece como ninguém, os seus "cromos, os pimba, as aberrações", enfim gente que se destaca pela diferença, mas não pela diferença que realmente deveria interessar, a inteligência, gente que se destaca, nas artes, música, letras, etc.. e não pelo show, futilidade, gente que deveria ser completamente ignorada e não atribuir-lhes, a importância, que realmente não têm. Os Castelo Branco, Os Cláudio Ramos, os Emanueis, os Zé Cabras, amostras extremamente "relevantes da inteligência nacional".António Coutinho, António Damásio e Carlos Duarte constam numa lista de 250 cientistas de todo o Mundo mais citados em 21 áreas científicas entre 1981 e 2002. Uma empresa norte-americana de bases de dados e redes de conhecimento científico, a Thomson-ISI, recolhe dados sobre o trabalho publicado por cientistas em todo o Mundo e a repercussão que eles tiveram no trabalho de outros cientistas. Esta lista inclui três portugueses. Um deles é António Damásio, autor de "O Erro de Descartes", investigador que estuda sobretudo o cérebro, as emoções e a memória e que dirige actualmente o Centro de Investigação da Doença de Alzheimer na Universidade de Iowa. Também António Coutinho, imunologista, já integrava o grupo dos 100 imunologistas mais citados nos últimos 20 anos, numa lista elaborada pelo Institute for Scientific Information, o caso mais recentemente, o estudo realizado por uma equipa de investigadores da Harvard Medical School de Boston (EUA), liderada pelo português Tiago Fleming Outeiro, descobriu que uma nova classe de proteínas tem efeitos protectores na doença de Parkinson e tantos outros, que não aparecem nas revistas, ou na tv, mas que são os que verdadeiramente, merecem, a admiração de todos. Nos media qual e relevânvia dada? quase que passa despercebido, agora se fosse, uma das "aventuras" da coisa Castelo-Branco, aí sim, não se falaria noutra coisa. Quando em alguns programas, da nossa tv, se fazem tertúlias do mal-dizer, em directo, falando da vida dos outros (claro que, quando o assunto, são os proprios, aí a coisa pia mais fino...), Castelo-Brancos, Malheiros, C.Ramos e outras "inteligências" da nssa praça, nessas alturas, sinceramente, não sei se hei-de rir, se hei-de chorar...Aguardemos melhores dias !

E agora algo completamente diferente..Curso de Formação para Homens e Maridos em Particular !!!

2008-04-18T11:15:00.007+02:00

Nos muitos emails que me enviam, alguns merecem, só por si, serem partilhados pela galera. Aqui deixo esta pérola, enviada pelo meu primo Luis C.Santos, onde a brincar a brincar...

CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS EM GERAL E MARIDOS EM PARTICULAR

Objectivo pedagógico:

Permitir aos homens desenvolver aquela parte do cérebro de que ignoram a existência e, eventualmente, ganhar o respeito e admiração femininos.

Módulo I: Pré-formação

1 - “A minha mulher não é a minha mãe”. (350 horas)

2 - Entender que o futebol não é nada mais que um desporto e que ficar fora do Mundial não é a morte. (500 horas)

Módulo II: Vida a dois

1 - Ter filhos sem se tornar severo. (50 horas)

2 - Deixar de dizer idiotices quando a mulher recebe as suas amigas. (500 horas)

3 - Superar o síndrome de posse do comando da TV. (550 horas)

4 - Como não urinar fora da sanita – Visualização de casos práticos em vídeo. (100 Horas)

5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)

6 - Como chegar até ao cesto da roupa suja sem se perder. (500 horas)

7 - Como sobreviver a uma constipação sem agonizar. (100 horas)

Módulo III: Tempo livre

1 - Passar a ferro uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos).

2 - Digerir cerveja, água, vinho ou qualquer outra bebida sem arrotar à mesa (exercícios práticos).

Módulo IV: Curso de cozinha

1 - Nível 1 (principiantes): Os electrodomésticos: ON=Ligado, OFF=Desligado.

2 - Nível 2 (avançado): A minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela.

3 - Exercícios práticos: Ferver a água antes de juntar a massa.

Queima das Fitas-A tradição já não é o que era...

2008-04-17T13:55:00.006+02:00

A notícia caíu como uma bomba, a desgraça, o horror, estampado, no jornal O Diário das Beiras: "Quim Barreiros não vem á Queima das Fitas". Ao que parece, uma diferençazita de 2.500 euros, está na origem na falta de acordo entre o dito cantor popular e a Comissão Central da Queima de 2008. A Com.Central refere que Quim Barreiros, nos últimos anos tem desconsiderado, ao actuar noutros lugares e ter chegado a Coimbra ás 3 da manhã (como se tivessem preocupados com a hora de deitar...), Quim Barreiros afirma que enche o recinto (ora, na noite do parque, depois do cortejo, qualquer um, até eu, encheria a Praça da Canção). Magoado e triste (tadinho), Quim Barreiros, não vem á Queima, mas deixou uma mensagem de apoio aos estudantes, lindo e comovente, milhares de Cleanex's, foram utilizados pela malta de Coimbra, triste e desolada, pela ausência da Superestrela da canção nacional, lá vamos ter de passar sem as referências incontornáveis, "O Bacalhau quer alho" e outros "hits" da canção nacional. Como alternativa, teremos, José Malhoa, não há dúvida, outra Superestrela, a substituir o "Rei". Por mim, Malhoa por Malhoa, preferia a Ana Malhoa, não canta nada na mesma, mas sempre, tem melhor corpinho e quanto aos amantes da natureza, o problema é deles. Ámen.

"O Codex 632" - José Rodrigues dos Santos

2008-04-15T13:42:00.006+02:00

Utilizando uma fórmula, em tudo semelhante á de Dan Brown, misturando história com ficção, uma fórmula com bastante sucesso nos livros escritos, O Código da Vinci, Anjos e Demónios, Conspiração de Dan Brown O Codex 632, A Fórmula de Deus, O Sétimo Selo de José Rodrigues dos Santos, permite aos leitores, tomarem conhecimento, embora de uma forma ficcionada, com alguns documentos e factos históricos de uma forma leve e interessante. Quando li A Fórmula de Deus, fiquei agraávelmente supreendido com a escrita de Rodrigues dos Santos, bastante fluída e interessante, prendendo o leitor, dando vontade de ler a página seguinte, sem parar. Com bastante e bom trabalho de investigação e juntando a ficção, criando o herói no caso O Prof.Tomás de Noronha, criou a fórmula, para bons livros e comercialmente com tiragens boas para o nosso meio. Quem diz que o que é comercial, não pode ser bom ?. Faço uma breve referência ao "O Codex 632", livro que me foi oferecido recentemente, é um romance escrito por José Rodrigues dos Santos em 2005, e que aborda temáticas, como os Descobrimentos e Cristóvão Colombo. Baseado em documentos históricos genuínos e fundamentalmente no trabalho do historiador Augusto Mascarenhas Barreto (“Cristovão Colombo – Agente Secreto de EL Rei D.João II”, em 1988, Editora Referendo), "O Codex 632" conta a história de uma investigação em torno da possibilidade de Cristóvão Colombo ser português, apoiando-se em lacunas do percurso do navegador cuja identidade e missão continuam a suscitar dúvidas.

Blogues ou aonde é que fui amarrar a minha égua...

2008-04-09T22:30:00.006+02:00

Quando me mostraram, como era muito fácil criar a estrutura de um blogue, fiquei entusiasmado, e pensei, quem não têm um blogue não existe, e porque assim teria um sítio na internet, onde poderia escrever, o que me viesse á cabeça, e ainda por cima correndo o risco, de alguém ler, comecei por pensar o que iria escrever no blogue. Ainda pensei, em que todos os dias, pegaria num tema qualquer, por assim dizer bizarro, dos jornais, da televisão e comentaria e daria a minha opnião, sobre os diversos assuntos, mas depressa, chegue á conclusão, que teria de abandonar a empresa, para me dedicar a tempo inteiro ao blogue, tal a quantidade de coisas esquisitas que acontecem por esse Portugal, no dia a dia. E nem precisaria de muitos meios, para arranjar assunto, só o 24h e o Correio da Manhã e os noticiários da TV, já me dava "pano para mangas", não teria tempo para mais nada, se calhar, teria que montar um gabinete e contratar colaboradores, para conseguir despachar tanta informação. Então resolvi que iria, utilizar, o blogue para escrever sobre gente verdadeiramente inteligente, mentes brilhantes, que é básicamente o que admiro mais nas pessoas, a inteligência de pessoas de excepção, escrever também sobre filmes, livros e música, de que gosto e opinar, sobre assuntos, notícias, daquelas que não lembram, nem ao Diabo, ou por simplesmente, falar sobre o que me vem á cabeça, a minha visão das coisas, as minhas filosofias e meus amigos: "e agora algo completamente diferente", como diriam os Monty Phyton.

Stephen Hawking

2008-04-06T10:18:00.009+02:00

Stephen Hawking, um dos pensadores mais influentes do nosso tempo, é conhecido não só pela ousadia das suas ideias, como também pela clareza com que as expõe. Como muitos outros físicos teóricos, S.Hawking demanda o "Santo Graal" da ciência, a teoria do tudo o que existe, que é a chave do Cosmos. Ocupa a cátedra de Matemática na Univ.Cambridge e é considerado um dos maiores físicos teóricos desde Einstein.

Hawking, que completou 66 anos no dia 8.Jan.2008 , sofre de esclerose lateral amiotrófica (ou doença de Lou Gehrig), doença degenerativa que o mantém em cadeira de rodas e limita seus movimentos. Para se comunicar, ele utiliza um sintetizador de voz. Mas mesmo doente, ele continuou até obter um Ph.D. em física. Sua mais importante descoberta até agora é que buracos negros emitem raios-X e raios gama que podem ser detectados por instrumentos científicos especiais. Dr. Hawking é o autor de Breve História do Tempo. Do Big Bang aos Buracos Negros (em inglês A Brief History of Time) e Buracos Negros, Universos Bebês e Outros Ensaios (em inglês Black Holes and Baby Universes and Other Essays), que escreveu com o uso da tecnologia que utiliza para se comunicar.

Hawking considera que "o universo possui várias histórias, cada uma determinada por uma minúscula noz. 0 universo é realmente infinito ou apenas enorme? Ele é eterno ou apenas tem uma longa vida? A coisa mais óbvia sobre o espaço é que ele contínua e contínua e embora ele pareça ser quase igual em cada posição do espaço, ele está definitivamente mudando no tempo. 0 universo está se expandindo."

Segundo o cientista, "as leis da física conspiram para impedir as viagens de objetos macroscópicos no tempo. Uma pessoa poderia ser aniquilada por uma descarga de radiação ao cruzar o horizonte de viagem no tempo. Mesmo a mais avançada civilização só conseguiria deformar o espaço-tempo em uma região finita."

Apesar de toda a evolução, o físico acredita que o futuro da ciência não será como em "Caminho das Estrelas": Um universo povoado por muitas raças humanóides, com ciência e tecnologia avançadas, mas essencialmente estáticas. Em vez disso, acho que continuaremos sozinhos, mas evoluindo rapidamente na complexidade biológica e eletrônica. Pouco ocorrerá nos próximos cem anos. Mas no final do milênio, se lá chegarmos, a diferença entre nós e a ficção será significativa."

"Santa Ignorância" ou Não há pachorra para tanta burrice !!!

2008-04-04T14:26:00.004+02:00

Um estudo publicado no Diário de Coimbra, com o título "40% dos estudantes da Universidade de Coimbra acredita que a pílula anticoncepcional protege da infecção por VIH/SIDA", segundo um inquérito da investigadora Aliete Cunha Oliveira, da Fac.de Medicina. A autora do estudo considera que a "desculpa" da contracepção oral para não usar preservativo "é, sem dúvida, um dado preocupante" e afirma não compreender de "onde pode ter vindo tal ideia".

-Para o "não uso" do preservativo, 13% dos jovens apontou a questão do preço. Outro resultado aponta que 41% manifestou embaraço em adquirir o preservativo dentro da faculdade. Realmente o preço é um "obstáculo", para a cerveja, festas e boémia até cair de lado, isso já não é problema....

-41%manifestou embaraço em adquirir o preservativo, aposto que na hora do "bem-bom", já não houve embaraço nenhum, comprar preservativo numa Farmácia ou nas inúmeras máquinas que existem pelo País, em pleno séc.XXI, é de um embaraço a toda a prova, quem o fizer, arrisca-se no minímo, como no tempo da inquisição, á fogueira, acusado de bruxaria ou cisa do género, não há pachorra...
-Quanto a comportamentos sexuais segundo o género, os rapazes referem ter mais parceiros sexuais, mais relações ocasionais (ah! Tarzan´s) e sob o efeito de álcool, mas usam mais vezes o preservativo. As raparigas, por seu lado, são predominantemente monógamas e assim tendem a não usar preservativo porque confiam na relação e no parceiro. Pois fia-te na Virgem e não corras...

Ler um estudo destes, em pleno séc.XXI, brincadeira não? estudantes universitários, como se hoje em dia, o bombardeamento pelos diversos meios de comunicação social, de acções, de campanhas, é preciso ser muita burrice ou andar muito distraído. É o que dá estar num sistema, que pressiona os alunos, a fazer cadeiras e não a aprender alguma coisa. A juntar a uma carcetrística do portuga, que as coisas só acontecem aos outros, é um povo com muita Fé. Ámen !!!

Moisés e os Mandamentos. Afinal estava tudo pedrado !!!

2008-04-04T09:28:00.005+02:00

Um dia destes, ainda vai ter que se reescrever os livros Sagrados, das diversas religiões, isto a propósito de uma artigo de um prof.israelita, sobre alguns acontecimentos da Bíblia. Que tudo foi escrito num momento, em que estava tudo "pedrado", "Paz e amor, brother ! Ya , meu, oi Moisés, vai um charro". Nesse artigo o Prof. israelita faz afirmação radical, que Moisés agiu sob o efeito de... alucinógeneos. Baseia-se em experiências sensoriais relatadas na Bíblia . «O profeta Moisés estava sob o efeito de poderosos alucinógeneos quando desceu o monte Sinai e apresentou os Dez Mandamentos ao povo judeu», afirma Benny Shanon, prof.Dep.de Psicologia Cognitiva da Universidade Hebraica de Jerusalém. Shanon considera que o consumo de psicotrópicos fazia parte dos rituais religiosos dos judeus mencionados no livro do Êxodo da Bíblia. «Em relação a Moisés no monte Sinai trata-se de um acontecimento cósmico sobrenatural no qual não acredito, ou de uma lenda na qual também não creio, ou, e isso é muito provável, de um acontecimento que uniu Moisés e o povo de Israel sob o efeito de alucinógeneos», declarou o professor à rádio pública israelita. Shanon acrescentou que «a Bíblia afirma no sentido que o povo "vê sons" e esse é um fenómeno muito clássico, por exemplo na tradição da América Latina onde se pode "ver" a música». O estudioso mencionou também os exemplos da sarça ardente e da Árvore do Conhecimento no Jardim do Éden, indicando que, nos desertos do Sinai egípcio e do Neguev israelita, há ervas e plantas alucinógeneas que os beduinos ainda utilizam. De acordo com o professor Shanon, as sociedades tradicionais xamânicas utilizam alucinógeneos nos seus rituais religiosos. «Mas essa utilização está submetida a regras muito estritas», explica. «Fui convidado em 1991 para uma cerimónia religiosa no norte da Amazónia durante a qual provei um preparado feito com uma planta, a ayahuasca, e tive visões de conotação espiritual e religiosa», acrescentou. Segundo o investigador, os efeitos psicadélicos das bebidas preparadas com a ayahuasca são comparáveis aos produzidos pelas bebidas fabricadas com o córtex da acácia. A Bíblia refere frequentemente essa árvore, e a sua madeira é parecida com a que foi utilizada para construir a Arca da Aliança.

Se fosse hoje em dia, esse pessoal teria sido todo preso, estava tudo lixado e lá se perderiam, esses preciosos relatos, mas analisando a coisa com uma distânciazinha, realmente algumas histórias, os personagens tiveram comportamentos, meio estranhos...E assim se fundam religiões !!!

É dos vegetarianos, O Reino dos Céus...Agora mais a sério- part.1

2008-04-03T14:01:00.006+02:00

Everard de Jong, bispo auxiliar holandês, cuja a vida deve ser um tédio, diz que os jovens com dificuldades de viver em castidade deveriam comer menos carne, já que esta «tem influência sobre os desejos sexuais», escreve a agência Lusa. Ora o bispo, das duas uma, ou só come peixe e legumes, ou então deveria mudar de vocação, já estou a ver o referido bispo, perante uma picanhazinha, atormentado :"Meu Deus, afasta de mim não esse cálice, mas a carnunça" ou não resistindo a um bom bife, nas confissões a seguir, começar a salivar perante uma paroquiana mais jeitosinha... Jong dá conselhos «que ajudam de verdade» a abordar problemas com a castidade. O bispo referiu a relação entre a gula e os desejos sexuais e assegurou que «a carne estimula a líbido». Ena, imaginem um churrasquinho, orgias que fariam corar qualquer império romano, em vez de uma sestazinha a seguir a um churrasco á maneira, ouviríamos expressões conhecidas, como «oh si carinôs, si si , mi gusta, etc. etc. Para não cederem aos desejos carnais, os jovens devem pedir ajuda a «Deus, à Virgem Maria, ou a outros santos e/ou anjos», aconselha o bispo, e porque não, a todos juntos, bom geralmente acontece, quando observamos alguém do sexo oposto "boa como o milho" expressões, como "oh Meu Deus" ou á americana "oh My God" acrescenta ainda o bispo vegetariano, que rezar pelas pessoas por quem se sente uma atracção também pode fazer milagres, pois só se funcionar ao contrário, e o pessoal em vez de ir orar, a uma igreja, reunir-se num talho, ou ouvirem-se comentários, ao comprar uns quilos de carne, "seu manganão, eheh, vamos ter festa, heim !!!" Jong diz ainda que os sentimentos sexuais são provocados frequentemente por pensamentos devassos e, nestes casos, aconselha os jovens a tentarem «quebrar a tensão mediante uma brincadeira decente». Em que estaria ele a pensar? numa "mãozinha amiga" ? Concluíndo, no meu caso, que sou casado com uma pessoa, com nome Febras no nome, estou condenado, ao fogo eterno !!! Yes !!!

Eis uma professora que deveria ter sido avaliada !!!

2008-03-28T15:20:00.003+01:00

Sua professora o qualificou como "mentalmente lerdo, não-sociável e sempre perdido em devaneios tolos". Foi expulso da escola e não foi admitido na Escola Politécnica de Zurique.

Estamos a falar de ALBERT EINSTEIN !!!

Se a senhora viveu o suficiente para assistir esse "mentalmente lerdo" revolucionar a Física moderna, criar a Teoria da Relatividade entre outras e ser Nobel da Física, imaginem o grande melão com a senhora terá ficado....

Monarquia ou República eis a questão...

2008-03-23T22:46:00.004+01:00

Embora desde 5 de Outubro de 1910, se tenha implantado a república, na mente dos portugueses, a coisa é mais confusa do que há primeira vista possa parecer, senão vejamos, encontram-se por aí o Rei dos Frangos, Rei dos Leitões, Rei do Cabrito, o Rei da Fruta, o Rei Eusébio, o Rei do Mambo, o Rei da Salsa, o Rei do Rock, no xadrez ganha-se matando o Rei e não um Presidente, e mais umas não sei quantas monarquias, alguém já encontrou o Presidente da Fruta ? Não, o Presidente dos Frangos ? também não, e por aí adiante, nenhuma república seja do que for. Costuma-se dizer tens o Rei na barriga, ninguém diz tens um Presidente na barriga...

Pessoalmente quero lá saber se o frango, o leitão, etc. são repúblicas ou monarquias, o que interessa mesmo é o belo do franguinho, do leitãozinho. Viva o Rei !!!

O poder da vírgula

2008-03-17T15:20:00.000+01:00

Vejam o que uma simples vírgula pode fazer:
"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher, atenderia todos os seus desejos. "
"Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher atenderia todos os seus desejos."

Filme O Gangster Americano

2008-03-13T15:19:00.003+01:00

Filme com excelentes actores, Denzel Washington, Russel Crowe, Cuba

Gooding. a ver. Eis uma sinopse do filme: Frank Lucas (Denzel Washington), motorista de um dos principais chefes do crime organizado em Harlem. Mas quando o seu patrão morre , Frank aproveita a abertura na estrutura de poder para construir o seu próprio império e criar a sua versão do Sonho Americano. Através do engenho e de uma ética rigorosa de negócio, ele acaba por controlar o tráfico de droga da cidade, inundando as ruas com um produto mais puro, a um preço melhor. Lucas derruba os principais líderes do crime e torna-se não só num dos maiores corruptores da cidade, mas também parte do círculo de estrelas legítimas. Richie Roberts (Russell Crowe) é um polícia marginalizado, suficientemente próximo das ruas para pressentir uma mudança no controlo da droga no submundo. Roberts acredita que alguém está a suplantar as mais conhecidas famílias da Máfia e começa a suspeitar que um jogador do "black power" vindo do nada domina agora a cena. Tanto Lucas como Roberts partilham um rigoroso código de ética que os afasta dos seus próprios pares, tornando-os figuras solitárias em lados opostos da lei. Os destinos destes dois homens ficarão interligados à medida que se torna eminente um confronto entre os dois do qual apenas um poderá sair vencedor.

Martin Luther King

2008-03-13T12:14:00.007+01:00

O que verdadeiramente me impressiona é a inteligência,e aqueles que por algum motivo fazem a diferença, de modo que irei sempre lembrando personalidades de excepção, pelo no meu ponto de vista. E para iniciar este item, que terá a etiqueta Personalidades, falarei de Martin Luther King, pelo simples facto, que se não tivesse sido assasinado, faria este ano 79 anos.

“ Não somos todos iguais. Há quem se conforme ao mundo tal e qual o herdou, e há quem o transforme num sítio melhor, normalmente pagando a ousadia com a morte. Morte que só reforça a sua força, sendo então capazes de mover mesmo aqueles que se mantinham de braços cruzados, porque sabemos bem que, quem consegue dar a vida por uma causa, já passou para um patamar bem mais alto do que o nosso.”
Martin Luther King Jr. faria 79 anos, se não tivesse sido assassinado a 4 de Abril de 1968, há precisamente 40 anos. Pastor baptista, Luther King defendia a "não-violência" como forma de lutar contra as injustiças, e através dela conseguiu acabar com muitas das desigualdades de direitos que atingiam, de forma gritante, os negros e as mulheres. A sua primeira intervenção pública aconteceu em 1955, quando organizou o boicote ao sistema de transportes públicos que obrigavam os negros a viajar apenas nos lugares de trás dos autocarros. O boicote durou 382 dias, e a empresa acabou por mudar a sua política, até porque o Supremo Tribunal declarou esta segregação racial anticonstitucional. Seguiram-se-lhe centenas de outras, sem que os manifestantes levantassem um dedo contra ninguém, apesar da violência com que a polícia os tratava, e Luter King ter sido preso por várias vezes. Em 1964, Luther King é galardoado com o Nobel da Paz, o mais novo até hoje a receber a distinção. O seu "poder" estava afirmado, e um ano depois boicotavam as eleições, levando o Congresso a conceder o voto à população negra. Horas antes de ser assassinado, ao saber que recebera «mais uma» ameaça, disse: «Gostava de viver muito tempo, mas se não puder ser, paciência. Agora já sei que vamos chegar à Terra Prometida, e é isso que importa.» O seu discurso "Eu tenho um sonho" ficará na História.

Pensamento do Dia : A Vida

2008-03-12T16:15:00.002+01:00

Tirada de uma música de um cantor sertanejo Sérgio Reis :
" ...Penso que cumprir a vida, seja simplesmente , ir cumprindo a marcha e ir tocando em frente..." É uma boa filosofia.

Estava a brincar !!!

2008-03-11T11:05:00.004+01:00

Estava a brincar ou brincadeirinha, são das expressões mais insuportáveis e irritantes que conheço, então aplicada no fim de uma qualquer frase ou afirmação é mortífera. Funciona como uma espécie de cobertura, quando nos apetece dizer o que queremos a outras pessoas e imediatamente pretendemos abortar qualquer reacção, desarmando-a com a expressão que arruma a questão : " Estava a brincar ehehehe " " E, tu aí, és um granda filho da p...., - o Quê? responde ofendido o visado, ao que de imediato dizes - Calma pá, estava brincar, - ah! bom tudo bem !!! " e assim, embora continues a acher que o outro é um filho da p.... ele já não se chateia, porque afinal de contas, era tudo a brincar. Pimenta nos olhos dos outros é refresco, expressão que reflecte bem situações do género. Vamos por aí dizer o que nos vem á cabeça, insultando e ofendendo, a nosso bel prazer, porque no fim com um estava a brincar arrumamos com a questão. Quando se diz qualquer na palhaçada ou na brincadeira, não deve ser preciso dize-lo no fim, caso seja mesmo brincadeira isso deve transparecer naturalmente...brincadeirinha heim !!!

A Era do Faz de Conta

2008-03-11T01:18:00.004+01:00

A Humanidade, já viveu várias eras ou idades como a da pedra, do bronze, etc, e actualmente muita gente vive na Era do Faz de Conta, em que as pessoas fazem de conta que são uma coisa, ou fazem de conta que têm uma vida que criaram para si e para os outros e não a que realmente vivem. Depois desta pequena introdução, fale-se de alguns momentos na vida das empresas, que são verdadeiros “must’s”, de ir ás lágrimas mesmo, e é sobre um deles, que vou fazer um breve comentário, são os aniversários dos colegas. É raro haver um mês, em que um destes momentos únicos , tipo Love Boat.
Que é feito daquelas alturas, em que se oferecía um presente, pela simples razão, de que se gostava daquele colega, da consideração pela pessoa, comprava-se um presente e depois dividia-se o valor (claro que não se ofereciam automóveis e andares) pelo pessoal e pronto, a vida era tão mais simples....
Hoje em dia, discutem-se orçamentos, é orçamentos para oferecer um presente a uma pessoa de quem se gosta, o pessoal discute : “ou o limite é 3 euros, eu só dou 3.75 ou 4 ou 5, quando foi fulano, tive que dar do meu bolso, ou isto ou aquilo” , e é nestas alturas que me é difícil manter uma atitude constructiva, perante o ridículo da situação. Não há pachorra....

Não há pachorra para os “Reply All”

2008-03-11T00:19:00.001+01:00

Não existe coisa mais insuportável nos emails, que os Reply All (responder a todos), aproveitando a era das petições, vou fazer uma contra os Reply All nos emails.Quando alguém resolve, enviar um email a várias pessoas, para uma coisa tão simples como oferecer um presente pelo aniversário, em vez de responderem á pessoa que enviou o email, começa o festival de Reply All , por vezes geram autênticas conversas de malucos, então nessas alturas, a melhor maneira de manter a sanidade mental é levar as coisa na desportiva e “avacalhar” um pouco mesmo, tipo ao estilo dos Monty Python e quando há pessoas que se levam demasiado a sério, aí é a loucura total. Uma pessoa que se leve demasiado a sério, vai morrer cedo provávelmente e já nem falo de quando a pessoas têm os neurónios bastante confusos e a juntar a isso, ainda se levam a sério, caramba, aí chega a ser afrodisíaco. Um pormenor joga a favor destes Reply All, é que podem transformar uma manhã ou um dia mesmo desinteressante e sem assunto, numas horas animadas e divertidas, desde que e muito importante, as pessoas não se levem a sério ou pelo menos muito a sério...

"...Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso."

2008-03-06T09:16:00.007+01:00

Com Humor, dos meus fornecedores brasileiros...

"Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas. Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo .Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. 'Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!' ela disse.Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira eléctrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
'Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.'
- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'

Twin Peaks, Juntas Médicas ou pior, e se algum dia calho nas mãos deste génios da medicina...Fonix !!!

2008-03-06T00:09:00.008+01:00

É mais uma situação que envolveu uma junta médica, dos muitos casos que se vêm conhecendo, mais do que seria admissível num país dito civilizado. E isto, das duas uma, ou anda tudo bêbado, ou os médicos andam a fumar substâncias ilegais ou definitivamente perdeu-se a noção do ridículo. Um homem que mal se consegue manter em pé, com graves problemas de saúde, teve de se apresentar ao serviço na Câmara de Penalva do Castelo. Aos 46 anos, João Cruz arrasta-se para conseguir andar, enfrenta graves problemas de saúde e por diversas vezes foi internado, mal se consegue manter de pé, mas a junta médica entendeu que ele pode continuar a trabalhar nas obras camarárias. “É caiador, ele não pode subir para um andaime. Nem no chão se segura. Não pode fazer nada. Não pode subir para um andaime, porque se cai morre”, alerta um colega. “Eu não sinto força nenhuma. Dou um passito, mais nada”, desabafa João Cruz.
Depois de ter estado dois anos e dois meses de baixa, João Cruz teve de se apresentar ao serviço. A autarquia penalvense entende, no entanto, que o funcionário não tem condições para trabalhar.Mas que médicos são estes que consideram este homem, apto a trabalhar, eu vi na TV, o homem mal consegue dar 2 passos, parecendo que vai espalhar-se a qualquer momento, qualquer imbecil é capaz de observar que aquele homem difílmente voltará a trabalhar. Em que Faculdade de Medicina é que estes “caras” tiraram o curso, ainda se fosse para um episódio do Twin Peaks ou dos Ficheiros Secretos ainda vá, mas pelos vistos o aquecimento global não afecta só o clima, mas também as mentes brilhantes de algumas supostamente Juntas Médicas. Era bom sabermos a composição destas Juntas Médicas, não vá um dia precisarmos de destes médicos, FONIX, Não há pachorra !!!

E agora uma piada política...

2008-03-05T15:03:00.002+01:00

Uma pequena piada política, enviada pela malta da net, neste caso acerca de um partido português, mas não se pense que a política e o humor andem juntos só em Portugal...

"As 4 Medidas do Bloco de Esquerda para acabar com os incêndios
1 - Despenalização imediata dos incêndios.

2 - Tendo em conta que os incendiários são doentes e socialmentemarginalizados, devem ser tratados como tal: é preciso criar zonas específicas parapoderem incendiar à vontade. Nas "Casas de Incêndio" serão fornecidosfósforos, isqueiros e alguma mata. Sob a supervisão do pessoal habilitado, poderão lutarcontra esse flagelo auto-destrutivo.

3 - Fazer uma terapia baseada nos Doze Passos, em que o doente possa evoluir do incêndio florestal à sardinhada. O pirómano irá deixando progressivamente o vício: da floresta à mata, da mata aoarbusto, do arbusto à fogueira, da fogueira à lareira, da lareira ao barbecue atéfinalmente chegar à sardinhada."

Este País é um espectáculo : Boas e Ricas Vidas!!!

2008-03-05T14:03:00.002+01:00

Nem tudo vai mal nesta nossa República (Pelo menos para alguns), Quando há eleições legislativas, Os que saem regressam às suas anteriores actividades, Sem, contudo saírem tristes ou cabisbaixos. Quando terminam as funções, os deputados e governantes têm o direito, por Lei (deles) a um subsídio que dizem de reintegração : - um mês de salário (3.449 euros) por cada seis meses de Assembleia ou governo. Desta maneira um deputado que o tenha sido durante um ano recebe dois salários (6.898 euros). Se o tiver sido durante 10 anos, recebe vinte salários ( 68.980 euros). Feitas as contas e os deputados que saíram, o Erário Público desembolsou mais de 2.500.000 euros. No entanto, há ainda aqueles que têm direito a subvenções vitalícias ou pensões de reforma ( mesmo que não tenham 60 anos). Estas são atribuídas aos titulares de cargos políticos com mais de 12 anos.
A maioria dos outros deputados que não regressaram estiveram lá somente na última legislatura, isto é, 3 anos, o suficiente para terem recebido cerca de 20.000, euros cada .
MAS... HÁ MAIS !!!
APESAR de ter apenas 50 anos de idade e de gozar de plena saúde, o número dois do PS na Câmara de Lisboa durante as presidências de Jorge Sampaio e de João Soares, está já reformado. A pensão mensal que lhe foi atribuída ascende a 3.035 euros (608 contos), um valor bastante acima do seu vencimento como vereador. A generosidade estatal decorre da categoria com que foi aposentado - técnico superior de 1ª classe, segundo o «Diário da República» - apesar de as suas habilitações literárias se ficarem pelo antigo Curso Geral do Comércio, equivalente ao actual 9º ano de escolaridade.
A contagem do tempo de serviço é outro privilégio raro, num país que pondera elevar a idade de reforma para os 68 anos, para evitar a ruptura da Segurança Social.
O dirigente socialista entrou para os quadros do Ministério da Administração Interna em 1972, e dos 30 anos passados só ali cumpriu sete de dedicação exclusiva; três foram para o serviço militar e os restantes 20 na vereação da Câmara de Lisboa, doze dos quais a tempo inteiro. V.F. diz que é tudo legal e que a lei o autoriza a contar a dobrar 10 dos 12 anos como vereador a tempo inteiro. Triplicar o salário. Já depois de ter entregue o pedido de reforma, V.F. foi convidado para administrador, com um ordenado líquido de 4000 euros mensais (800 contos). Trata-se de uma sociedade de capitais públicos, comparticipada pelas Câmaras da Amadora, Cascais, Oeiras e Sintra e pela empresa Águas de Portugal, que gere o sistema de saneamento da Costa do Estoril. O convite partiu do reeleito presidente da Câmara da Amadora, Joaquim Raposo, cuja mulher é secretária de V.F. na Câmara de Lisboa. O contrato, iniciado em Abril, vigora por um período de 18 meses. A acumulação de vencimentos foi autorizada pelo Governo mas, nos termos do acordo, o salário de administrador é reduzido em 50% - para 2000 euros - a partir de Julho, mês em que se inicia a reforma, disse ao EXPRESSO V.F. Não se ficam, no entanto, por aqui os contributos da fazenda pública para o bolo salarial do dirigente socialista reformado. A somar aos mais de 5000 euros da reforma e do lugar de administrador, V.F. recebe ainda mais 900 euros de outra reforma, por ter sido ferido em combate (!?) em Moçambique já depois do 25 de Abril (?), e cerca de 250 euros em senhas de presença pela actuação como vereador sem pelouro. Contas feitas, o novo reformado triplicou o salário que auferia no activo, ganhando agora mais de 1200 contos limpos. Além de carro, motorista, secretária, assessores e telemóvel.

E Cristo sentou-se e chorou...

Abençoados os "pobres" de espírito vs Os alertas amarelo, laranja e vermelho.

2008-02-29T12:53:00.002+01:00

Pessoas com problemas psicológicos ou vidas pouco interessantes ou mesmo sem vida nenhuma e como tal são atraídos para vida dos outros, como de um íman se tratasse.
Classifico Os "pobres" de espírito em 3 alertas amarelo, laranja e vermelho, que ouve falar quando se quer classificar a gravidade de uma situação, pode-se adaptar ás pessoas: alerta amarelo o grau mais baixo, existem as pessoas que conseguem transformar qualquer coisa em problema, o alerta laranja transformam as coisa em filmes e o alerta vermelho, aqueles que transformam qualquer coisa num festival de cinema.

Prejudicar os outros conscientemente é grave, mas muito mais é quando a pessoa prejudica outros, (seja através da intriga, da sua mesquinhez, do mundo pequeno em que os seus poucos neurónios vivem, etc.. ) pensando que estão a fazer bem, pensando que estão certos. E porque é que o mal que se faz, pensando que se está a fazer bem é mais grave do que o mal que se faz conscientemente? quando a pessoa faz mal julgando que o que faz, é que está correcto, nunca irá mudar a sua opinião, precisamente por pensar que o que faz é que está correcto como se costuma dizer "cheio de boas intenções está o inferno cheio".

O problema é que muitas vezes este género de pessoas, até são pessoas socialmente simpáticas e com ar angelical de quem não parte um prato e que “enganam” as pessoas com a sua fantasia, intriga que fazem sobre terceiros. A mente deste tipo de pessoas não consegue distinguir, a intriga e a fantasia, da realidade, conferindo á realidade a sua visão e interpretação, transformando muitas vezes essa sua certeza em boatos que podem trazer complicações a outras pessoas, com “verdades” que só existe nos poucos neurónios destes “pobres de espírito”.
Em jeito de conclusão, deixo um conselho essas pessoas, digo o seguinte : arranjem uma vida e não prejudiquem as pessoas só porque elas não lhes dão importância.

Pièce de Résistence

OS TRÊS PEDIDOS DA MULHERADA

Velho sábio

10 Homens e 01 mulher

Contos de Fajão-O POTE DA VERDADE

CORRIGINDO 21 VELHOS DITADOS

COISAS SOBRE O POETA ALEGRE. de Miguel A. Fonseca

Despedida do Padre

ÓIA O GATO ....

POPOTA, LEOPOLDINA E ARREDONDAMENTOS!!!

TORRADAS QUEIMADAS!

Havia um principio constitucional de protecção da dignidade humana .... Havia!

NOTICIA:"DEVIDO A ACIDENTE NA MINA, UM GRUPO DE 33 MINEIROS PORTUGUESES ESTÁ PRESO, A 700 METROS DE PROFUNDIDADE, EM PLENA MINA DE ALJUSTREL."

Essa é uma homenagem à turma de cabelos brancos!

*VINGANÇA FEMININA 4:*

*VINGANÇA FEMININA 3:*

*VINGANÇA FEMININA 2:*

*MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA. * *VINGANÇA FEMININA 1:*

A VERDADE SOBRE O ACTIVIA - (QUE NOJO)!!!

Anvisa proíbe propaganda do iogurte Activia

Chorei muito na tua ausência mineiro ! Ui !

VAIDADE MATA

A Prova Matemática que Deus Existe !

Organização de um local de trabalho.Fuxograma tão esclarecedor !

Obrigado !!!

CRISE!!! Me engana que eu gosto!!!

José Régio - Soneto

Ah pois é !!!

Deus lhe Pague

O "dito" é sempre o último a saber!

O conservador Mike Weatherley, apresentado pelo primeiro-ministro britânico, durate a campanha eleitoral, como dono de um comportamento exemplar, descobriu este fim-de-semana por um tablóide que a sua mulher trabalha como prostituta

Igreja Católica transforma o Papa Bento XVI em Lady Gaga

A Igreja Católica decidiu cobrar bilhetes aos fiéis, não fiéis e demais pessoas para poderem assistir às missas a realizar na deslocação do Papa à Grã-Bretanha. Deixou de ser uma visita oficial. O Papa passou a andar em tournée

UTILIZADOR PAGADOR r Por Rodrigo Moita de Deus

Mais uma golpada - Jorge Viegas Vasconcelos despediu-se da ERSE

Os burros, o mercado de acções e a crise:

Foda-se! - por Millor Fernandes

Exemplo a seguir - Moita Flores

O ORIENTE NO SEU MELHOR...

Psicologia Infantil - O método do passeio de carro

Os jogadores amam a Selecção por 800€/dia

Jogadores da Selecção ganham dois ordenados mínimos por dia durante toda a campanha do Mundial. Os pobres jogadores não prescindiram dos 800€ de pernoita.

Não trabalhe demais. Ninguém repara!

Soneto de José Régio

Carlos Drumond de Andrade

UMA HISTÓRIA DE NATAL ( OS GAJOS DOS CORREIOS ) !

Aprende !!!

O outro lado da moeda ...

Devido á velocidade da luz ser superior á do som, algumas pessoas parecem inteligentes, até as ouvirmos!

Lição de Vida 2

Lição de Vida 1

Mais uma boa filosofia de vida !!!

Uma boa filosofia...!!!

Dúvidas !!! Mãezinha tirem-me daqui...

Não há nada como um Directo em TV !!!

Belezas Naturais Brasileiras !!!

Pura Matemática

Para Meditar: Eutanásia

NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E NÃO NOSSAS!!

Prémio Ora Embrulha Aí ! ou Ooops Danei-me !

Anda para aí gente sem nada para fazer, arranjem uma vida, carago !

Origem do FRA - Como diria o Fernando Pessa E esta heim !

Visto por essa perspectiva !!!

O que é de facto significativo?

Palavras para quê !!!

Lição de Economia com Humor...

SER PORTUGUÊS É:

Imaginem (Alice no Paí das Maravilhas) !!! Depois acordem...

Vinde a mim as criancinhas !!!

Ladrão que rouba a Ladrão !!!

Queixas e Reclamações...Onde que estavas ASAE, quando o cidadão Rui Dias precisava de ti !

Quinta da Fonte - Um artigo de Mário Crespo

O Segredo

Petição "Um muro das lamentações para cada português" já !

Euro 2008-Até na derrota os portugueses lucram !

É muito á frente do seu tempo ou a importância da informação !!!

A GERAÇÃO DAS CRIANCINHAS INSUPORTÁVEIS !

Terra Prometida !?

Manuel Maria Barbosa du Bocage

Este País é um Espectáculo: Bombeiros de Empurrão !?

VINGANÇA FEMININA 4:

VINGANÇA FEMININA 3:

VINGANÇA FEMININA 2:

MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA. VINGANÇA FEMININA 1: